Eu tinha 12 anos quando a professora de ciências pediu um trabalho escolar sobre queirópteros: a ordem dos morcegos. Comprei cartolina. Pincel atômico. Cola Tenaz (a grande novidade que substituía a goma arábica). E mergulhei na minha enciclopédia Conhecer. Para encontrar os quirópteros passei pela Grécia antiga, a Grande Muralha da China, os dinossauros e os satélites artificiais, viajando pelas páginas coloridas dos livros durante horas. Até encontrar os tais morcegos. Aí copiei o texto (escrevendo à mão), recortei revistas, colei na cartolina, e na segunda-feira levei aquela coisa amassada à escola para a professora examinar e dar a nota. Era assim o processo. E nunca mais esqueci o que são quirópteros. Ou como funciona um navio. Ou como morreram os dinossauros...
E hoje, hein? A garotada acessa o Google ou a Wikipédia, digita o assunto que interessa e pronto! Copia, cola e imprime seu trabalho, entrega no dia seguinte e nunca vai se lembrar daquilo que copiou. E nem teve a chance de navegar pela enciclopédia.
Mas é esse o novo processo da tal sociedade da informação: tudo está à mão, vindo de qualquer fonte, em qualquer idioma, com imagens, vídeos e sons. Imediatamente. E a cada dia mais tecnologia é desenvolvida para facilitar mais acesso a mais dados e informações. No entanto, pouca gente percebeu que o DNA da "sociedade da informação" não é a informação. É a logística.
A maioria absoluta da informação à qual temos acesso hoje, sempre esteve por aí, disponível. A "sociedade da informação" apenas popularizou as ferramentas de acesso às idéias e obras de Platão, Einstein, Picasso, Sinatra ou Cecilia Meireles.
Mas de que vale tanto acesso à informação para quem não tem repertório para interpretá-la? Filtrar tudo a que temos acesso para escolher a informação relevante é o maior desafio para quem quer não apenas sobreviver, mas vencer na sociedade da informação. Estamos na era dos filtros. É possível comprar ou emprestar filtros. É assim que fazemos quando escolhemos aquilo que todo mundo está usando, a música que todo mundo está ouvindo, o livro que todo mundo está lendo: usamos os filtros dos outros. Quando escolhemos um jornal ou revista para ler, escolhemos um filtro. É através dos olhos dos editores que veremos o mundo. E a maioria das pessoas, com preguiça ou por pura ignorância, passa a vida vendo o mundo pelos filtros dos outros.
Dá para viver assim? Dá. Dá até para ter algum sucesso. Mas seremos sempre nada mais que previsíveis. Bem, minha recomendação para este novo ano, esta nova década, é que invistamos no desenvolvimento de nossos próprios filtros.
Como? Olha, dá trabalho, pois exige estudo e - sobretudo - atenção. É necessário estar permanentemente atento para refletir sobre nossas experiências, sobre o que passamos e quais as conseqüências. Estar atentos para diversificar nossas leituras, usar a multiplicidade de idéias da internet, encontrar mentores que nos orientem e sempre lançar aquela perguntinha marota:
- Por quê?
Use seus filtros em 2010. E faça dele um ano feliz.
Luciano Pires

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A página já é uma das mais acessadas do site do Greenpeace. "É possível começar uma revolução energética da sua cama", diz o texto.

O primeiro mandamento é apagar a luz para poupar energia. A ONG orienta que os amantes utilizem frutas como o guaraná, cerejas e framboesas com procedência orgânica e livres de pesticidas. Ostras, mariscos e camarões não são recomendados já que a pesca desses animais compromete os oceanos.

A procedência da madeira com que é feita a cama e até instrumentos usados em relações sado-masoquistas também deve ser levada em consideração pelos ecologistas na hora do amor.

O uso de lubrificantes íntimos também é abordado. São indicados produtos à base de água, nunca de petróleo, como a vaselina. O texto destaca também que a saliva ainda é muito útil para resolver o assunto.

"Grandes empresas petrolíferas estão destruindo o planeta. Não permita que se metam debaixo de seus lençóis", diz a ONG, que completa: "Seja um escravo da paixão, não do pretróleo".

A economia de água também deve ser observada o Greenpeace recomenda banhos em conjunto para evitar o desperdício do recurso. O último mandamento do décalogo do sexo ecológico ressuscita o velho lema dos hippies dos anos 1960: "Faça amor, não faça guerra".

"agora vão proibir dar um tapa na aranha e afogar o ganso".

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Assim são chamadas as mensagens de persuasão feitas para serem percebidas apenas pelo subconsciente. A primeira experiência do gênero foi realizada em 1956, em Nova Jersey, nos Estados Unidos, pelo publicitário Jim Vicary. Durante a projeção de um filme, ele inseriu a frase "Beba Coca-Cola" numa velocidade tão rápida - aparecendo com apenas 0,003 segundo de duração - que ela passava desapercebida. O olho humano só capta imagens que duram no mínimo 0,02 segundo, mas, de acordo com Vicary, as mensagens ficaram gravadas na mente das pessoas - tanto que, no intervalo do filme, as vendas do refrigerante aumentaram 60%. Ele repetiu a experiência com a mensagem "coma pipoca" e obteve o mesmo resultado. Também é possível fazer propaganda subliminar com sons. "Uma técnica comum é usar batidas de coração como ruído de fundo para propaganda política. O som fica quase imperceptível, principalmente se misturado à trilha sonora ou à fala do candidato, mas passa uma sensação de calma e segurança. O expediente já foi utilizado por políticos como Covas e Maluf, e nas propagandas de carro da Chevrolet", afirma o publicitário Flávio de Alcântara Calazans, professor da Faculdade Cásper Líbero, em São Paulo. O caso mais famoso aconteceu no Japão, em 1997, quando mais de 700 crianças tiveram ataque epilético por causa do desenho Pokemón. A animação trazia um estímulo luminoso - flashes coloridos imperceptíveis - que deveria causar uma sensação agradável, mas que provocou curto-circuito no cérebro das crianças. "Propaganda subliminar é crime em países como Estados Unidos e França, mas aqui no Brasil não existe uma legislação específica sobre isso - embora o Código de Defesa do Consumidor deixe claro que esse tem o direito de saber quando está diante de uma mensagem publicitária"
Texto extraído e modificado da revista "Super especial - Mundo Estranho 2" de dezembro de 2001

Agora, pessoal, vejam se isso não é progaganda sublimar...

Em 4 décadas e pouco de vida, aprendi a aceitá-la como ela é. O destino nos prega
peças, dolorosas às vezes, como quando levou a pessoa que eu amava, me deixando só e sem descendentes. Fiz do trabalho meu refúgio, e meus funcionários e colaboradores dizem que sou um bom patrão. Busquei prazer nos livros, na fotografia e na paixão por carros esportivos. Sempre que posso me junto à natureza, pois adoro o mar e o sol, que me escurecem o corpo e iluminam a alma. Nos esportes radicais alivio minha tensão e meu estresse e portanto não preciso de aditivos químicos para ser feliz como homem. Adoro conversar com amigos e amigas, pois são tesouros que a vida nos dá e nos quais busco conforto, confiança, fidelidade e cumplicidade. As mulheres me encantam por sua sensibilidade e sua capacidade de sonhar, e tenho pensado muito em uma relação mais duradoura. Apenas não sei se já estou pronto...

Então vejamos: quarentão, viúvo sem filhos, empresário, rico, culto, bronzeado, atleta e saradão, adora conversar, e pelo jeito não toma viagra. Ah, sim, e tá querendo xaveco e lança um desafio.
Tá tudo ali no texto, só que nas entrelinhas.

Marcadores: propaganda

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A comediante americana Rita Rudner já disse que ter peitos grandes não faz uma mulher estúpida e sim faz os homens mais burros. Agora, psicólogos holandeses conseguiram provar a teoria. O doutor Johan Karremans, da Radboud University of Nijmegen na Holanda, promoveu duas pesquisas, publicadas no Journal of Experimental Social Psychology, para mostrar que interações entre sexos causam uma queda temporária nas funções cognitivas do cérebro.
Nos testes, homens e mulheres tiveram que conversar com estranhos de ambos os sexos e, ainda, preencher testes matemáticos e de associação de palavras antes e depois da interação. O público masculino apresentou uma sensível queda em sua performance depois de conhecer mulheres e quanto mais atraente for a moçoila, maior o declínio nos resultados. O efeito é o mesmo seja o macho casado, solteiro ou comprometido.
Quando eles falam com outros homens, porém, o resultado não se altera. Para as moçoilas, não importa o sexo do parceiro, não há alterações em suas provas.
Os pesquisadores acreditam que existam dois grandes motivos para essa performance masculina. Primeiramente, o histórico papel masculino de conduzir a relação entre os sexos acaba por exigir mais das funções cognitivas do homem para atuar de acordo com as expectativas.
Além disso, quando comparado às mulheres, os homens tem uma tendência maior de enxergar interações interssexuais como um jogo de sedução e com isso seu cérebro é automaticamente levado a um esforço no sentido de impressionar a fêmea, mesmo porque tem que administrar e monitorar o comportamento alheio e o de si próprio.
E o que muda na vida das pessoas com essa pesquisa? Os holandeses afirmam que o estudo pode alterar a maneira como a questão do assédio sexual é encarada hoje e até mesmo reascender a discussão sobre colégios mistos versus colégios exclusivos para um sexo.
Os próximos passos porém, são estudar se essa interferência nas funções cognitivas do cérebro ocorre também em crianças (ou seja, em fase pré-sexual) ou nas mulheres fora de uma condição laboratorial. De qualquer maneira, se sua performance no trabalho diminuir você agora pode culpar aquela sua colega de trabalho estonteante.

Marcadores: confusão mental - mulheres - homens

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Estava eu caminhando (passeando) pelo centro de Porto Alegre, coisa rara, quando deparei com um bando de ciganas, que simplesmente se colocam à sua frente, impedindo a passagem, te seguram pelo braço e largam aquele papo:
- Moço, coloca 5,00 na minha mão, que eu conto coisas da tua vida. ( Pô meu, há pouco tempo era 1,00).
Normalmente eu alego pressa, desvio e não dou papo, mas nesse dia eu estava com folga, e principalmente, espírito de porco.
- Moça, disse eu, vou colocar 10,00, mas só depois que você me contar alguma coisa da minha vida que EU JÁ NÃO SAIBA!
Ela me olhou, parecendo não entender bem o que havia ouvido, mas pelo jeito resolveu aceitar o desafio. Pegou minha mão, olhou por um tempo e disse:
- Moço, você trabalha muito, ganha dinheiro, mas alguém está roubando você!
- Moça, isso eu já sei. É o governo e seu cúmplice, o Banco Itaú.
Ela não quis dar o braço a torcer e continuou:
- Vejo uma loira em sua vida, e você vai gastar muito dinheiro com ela. (essa é clássica)
- Essa é barbada. Minha filha, que tinha lindos cabelos castanhos encaracolados, prá meu horror, pintou de loiro e faz chapinha. Virou uma Barbie. Fiquei muito puto. Vai casar, e eu como pai vou pagar a festa. Manda outra.
- Vejo aqui que você tem um amigo urso (amigo falso).
- Um não! Vários. Daqueles que vão lá em casa, bebem a minha cerveja, pedem uma grana emprestada e ficam 1 ano sem aparecer. Quem não tem um?
Eu tive a nítida impressão de que ela estava ficando irritada, mas resolveu fazer uma última previsão.
- O senhor vai ter uma desilusão amorosa na sua vida, com alguém que você ama.
[Puxa, agora ela pegou pesado].
- Peraí...a senhora está insinuando que a boaesposa está me traindo, e o que é pior, eu sou corno!!!?
Ela me olhou assustada ou sarcástica, sei lá, e talvez estivesse pensando no que falar, quando eu corri na frente.
- Puxa vida, isso não era prá se tornar público. Eu amo demais essa mulher, e a única coisa que eu exigi é que ela voltasse prá dormir em casa. Eu detesto dormir sozinho, tenho medo do escuro e quem vai me acordar pela manhã pra trabalhar e servir meu café. E aí eu tasquei:
- Puxa, como vocês ciganas são fofoqueiras!!!
E claro, fui saindo de fininho...
Pessoal, e eu pensei que já conhecia todos os palavrões...que boquinha suja...

Marcadores: ciganas

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Georg Orwel, em seu livro, 1984, só errou a data. Uns vinte anos talvez. Hoje vivemos em uma sociedade cada vez mais vigiada por câmeras de vídeo. Aquela paradinha na estrada pro xixi da família agora pode estar sendo filmada. Aquela coçadinha no saco, ou tirar a calcinha ou a cueca do rego em uma loja pode ser vista por alguns curiosos, e viramos motivo de risadas ou piadas. Tirar meleca do nariz achando que ninguém tá vendo? Nem pensar. Olha a câmera. Aquela apalpadinha na bunda da namorada, ou aquela mãozinha sorrateira no seio, seja aonde for, hoje pode parar na internet sobre o título: “Amadoras” Tudo sob a desculpa da segurança. Bolinações e pequenos sarros só dentro de casa. Marcelo era dono de uma loja de eletrônicos. O problema eram os assaltos. Em seis meses foram 5. Marcelo comprou uma câmera de vídeo daquelas falsas, e colocou cartazes pela loja. Diminuíram os roubos. 2 em três meses. Marcelo então comprou uma câmera de verdade, com fita e tudo. No assalto seguinte, o ladrão, sutilmente e com um 38 na mão, lhe pediu educadamente a fita. Puto da vida, colocou um sistema de vídeo monitorado em tempo integral por uma empresa de segurança. Ele só tinha um monitor no quarto e um na loja. As imagens eram gerenciadas e guardadas na empresa de segurança. Daniela era namorada de Marcelo. Estava há seis meses fora. Pós-graduação. Chegou após o meio dia, loja fechada. Abriu com sua chave e entrou. Marcelo devia estar lá em cima. Sorriu, ligou a som ambiente da loja, e começou a dançar e a cantar. Subiu no balcão e começou um strip tease. Estava voltando, em grande estilo. Marcelo ouviu o som, estranhou e saiu do banheiro, enrolado em uma toalha. Olhou para o monitor e viu Daniela. Sorriu, pois ninguém fazia um strip tease como ela. Ela já havia tirado a blusa, e começava a tirar a saia. Marcelo sentou-se na cama e preparou-se para assistir o espetáculo. De repente a ficha caiu!!! Puta merda! O vídeo!!! O pessoal da empresa de segurança! Daniela, fazendo caras e bocas, rebolando e tirando o sutiã. Ele correu, desceu as escadas como um louco e entrou na loja gritando: -Daniela, pára!!! Ela, rindo e jogando os cabelos para trás, tirou a minúscula calcinha, gritando: - Vem, meu garanhão, me come todinha....A toalha, enrolada na cintura caiu...
Até hoje eles não sabem quantos viram o vídeo na empresa de segurança, e nem se cópias foram feitas. Aguentar os sorrisos dissimulados do pessoal ainda vai. O medo é caírem na net...

Marcadores: vigilância eletrônica

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Raul Seixas, na década de 70, fez uma música chamada “ As aventuras de Raul Seixas na cidade de Thor “ . Duas estrofes:

Tá rebocado meu compadre
Como os donos do mundo piraram
Eles já são carrascos e vítimas
Do próprio mecanismo que criaram

A civilização se tornou complicada
Que ficou tão frágil como um computador
Que se uma criança descobrir
O calcanhar de Aquiles
Com um só palito pára o motor

E justamente deste ultimo é que estou enlouquecendo. Cês já não ouviram a frase:
“ Desculpe, mas o sistema está fora do ar “
Pois é....quando essa merda acontece, você não tira dinheiro da banco (O SEU DINHEIRO, QUE VOCÊ RALOU O MES INTEIRO PRÁ GANHAR) aguentando chefe tarado, colegas machistas, ônibus lotado, engarrafamento e tudo que você já sabe e odeia. Aí você vai com as amigas pro boteco, tomar umas e reclamar da vida e dos homens, e na hora de pagar a conta, usa seu cartão, e ouve: - Sinto muito, o sistema tá fora do ar. Como não aceitamos cheques, vai ter que ser a dinheiro.
Aí o que você faz? Mija tudo que você bebeu e vomita o que comeu? Na frente do desgraçado?
Vai na loja, comprar um baton e uma calcinha nova, pra sair com aquele gatão que te deu bola, e pasma, com o DINHEIRO na mão, ouve a frase: Dá prá aguardar um pouquinho. O sistema está fora do ar. Aí, em desespero, você grita: - Oh vaca, enfia o sistema no cu, pega esse dinheiro – EU NAO QUERO A PORRA DA NF!!!. E ouve da vaca, com aquela voz sem emoção nenhuma: - Não podemos, minha senhora. É contra as regras da loja. E antes que pergunte, não temos mais o talão de notinhas ao consumidor. Agora é tudo pelo sistema. (notem que a vaca te chamou de senhora!). E aí, o que você faz? Usa um baton velho e vai sem calcinha? Tudo bem que naquela hora até ajuda, mas como diz a Ma, e o glamour, como fica?
Resumindo. Se o tal sistema (filho da puta) estiver fora do ar, você não come, não bebe, não transa, não compra passagem, não embarca no avião – onde se falhar o sistema o porra cai – o elevador não sobe nem desce, os semáforos não funcionam, a internet cai e você, sem MSN, Orkut, twitter, celular, torpedos e outros aplicativos que só funcionam com o FILHO DA PUTA DO SISTEMA vai se sentir a pessoa mas solitária do universo. Aí eu pergunto? Como nós deixamos isso acontecer? Em nome da modernidade, da velocidade e da facilidade? MAS CADÊ O PLANO B se essa zorra toda falhar? Nós nos tornamos dependentes de uma merda QUE FUNCIONA BEM – QUANDO FUNCIONA – e ficamos sem opção quando, por temporal, dilúvio, vendaval, explosões solares, interferências eletromagnéticas e até por incompetência humana o sistema...........sai fora do ar!!! E o pior de tudo....não tem pra quem reclamar. As agências reguladoras – ANATEL, ANAC, ANEEL, ANVISA, PUTARIA, SACANAGEM – não regulam porra nenhuma, pois são constituídas por poucos técnicos e muitos políticos, e aí não precisa dizer mais nada.
Sendo assim, moçada, a conclusão que eu chego é: Se o filho da puta do sistema resolver sair do ar, ou alguém, de sacanagem ou má intenção resolver tirá-lo do ar, o que parece não é difícil, nós estamos, com o perdão da má palavra, fudidos!!!
E nós deixamos isso acontecer! Então não reclame depois...

Marcadores: sistema

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