A Boaesposa e Pensandonaquilo

Pensando, o bom de bola...

2011-11-28T14:11:00.003-01:00

Pensando estava jogando futebol, e o adversário tenta dribra-lo, corre pela esquerda em desabalada carreira, e Pensando corre ao seu lado, disputando cada centímetro do campo. Eles se embolam, a bola sai pela lateral, mas Pensando continua em disparada, o campo acaba, e inexplicavelmente Pensando mergulha, de cabeça.... na parede. Oh!!!! Ele morreu Silvio, ele morreu...hahahahahaha.
Não, Pensando não morreu. Nos milisegundos que o separavam da morte, conseguiu colocar os braços entre ele e a parede, protegendo sua cabeça. Meio tonto levantou-se, sacudiu a poeira, foi ao banheiro, lavou um pequeno corte no cotovelo, colocou uma bandagem e voltou ao jogo. Claro que os braços doiam um pouco, mas nada que incomodasse muito.
Após o jogo, cansado, sentou na mesa e com os amigos pediu cerveja e batatas fritas. Aí blá blá blá blá blá blá, ti ti ti ti ti ti, passaram-se duas horas, todo mundo foi embora, e Pensando, calmamente, dirigiu-se ao chuveiro, recolhendo pelo caminho as camisetas e a bola. Ao tentar tirar e roupa, e ligar os chuveiros, a dor parecia ter aumentado. Em dúvidas Pensando ainda dirigiu até a Clinica Médica, que sâbado, 22:30, não tinha traumatologista. Voltou então para casa, e o vizinho levou-o ao hospital. Pensando havia quebrado os 2 (dois) pulsos, e estava agora imobilizado. Meu Deus, e agora!!!??? Como vou trabalhar, dirigindo, como vou fazer as coisas mais comuns do mundo, como comer, trocar de roupa, escovar os dentes e os cabelos, teclar no computador, e principalmente, como vou limpar a bunda????? Claro que a boaesposa seria minhas mãos, e me ajudaria em tudo, mas e o meu amor próprio? E a minha privacidade? Pensando nessa hora tomou uma decisão. Não seria um peso morto, não se deixaria abalar. Afinal, gaúcho é bom de briga, e não se entrega assim no mais. Conseguiu achar um jeito para tudo, menos, é claro, dirigir e tomar banho. O filhote dirigia prá mim, visitando os clientes e entregando os produtos, mesmo ouvindo xingões quando fazia besteira no volante, que até não foram tantas, prá quem recém havia tirado licença prá motorista.
Tomar banho, com gesso, não tinha jeito. A boaesposa entrava no chuveiro e me banhava. Sim, e agora vem os detalhes sórdidos, que todos pedem prá não contar, mas vivem perguntando. Prá limpar a bundinha dava sim, um pouco de contorcionismo e pronto, e minha vida sexual teve um aumento razoável, já que banho junto, num banheiro não tão grande fica um esfrega esfrega...e aí, né.
Explicações para o incidente? Sei lá, talvez 10 noites no hospital cuidando do papai, e dormindo 2 ou 3 horas por noite talvez tenha ajudado na bobeira. Mas tirei o gesso na terça, coloquei duas proteções, e é claro, fui jogar futebol à noite, prá desespero da boaesposa. Afinal, porra, eu sou o Pensando. E aos poucos a vida volta ao normal, tirando, é claro, a fisioterapia, que dói um pouco.

O Amor é Cego?

2011-06-11T04:47:00.000-01:00

Luiz Carlos passa os dias pensando em Deborah: nos lugares em que quer ir com ela, nas músicas que ela gosta, no que ele vai dizer quando os dois se encontrarem. Basta olhar para Luiz e ver que é um homem apaixonado e fiel. Cientistas acabaram de descobrir porque é impossível Luiz trair Deborah nesta fase do relacionamento: a paixão torna o cérebro incapaz de prestar atenção em outros rostos bonitos, inviabilizando a traição.
A pessoa apaixonada está bioquimicamente focada no objeto de sua paixão. O apaixonado não só não olha para outra pessoa, como não percebe se tem alguém olhando para ele.
A falta de atenção ao mundo, o encantamento e a insônia provocados pela paixão têm explicação: o cérebro dos apaixonados têm altas concentrações de dopamina, que produz a sensação de felicidade, e norepinefrina, que é semelhante à adrenalina, responsável pela aceleração do coração e pela excitação.
Já os que amam não são, necessariamente, tão fiéis. "Com o fim da paixão, a pessoa percebe que o que ela imaginava não era real e acaba olhando para o lado. Essa busca acaba levando-o a encontrar alguém que pode não faze-lo deixar a pessoa amada, mas que também tem características que interessam. Então, se cumpre a promessa de 'até que a morte os separe', mas com uma história paralela".
Então, pessoal, o que vai ser? Amor ou paixão?

Coisas Mal Resolvidas...

2011-04-30T04:41:00.003-01:00

A tua,

saudade corta como aço de navaia

O coração,

fica aflito, bate uma, a outra faia

Os óios se enchem d'água

e até a vista se atrapaia...ai ai ai

Cutelinho (beija flor) - Daniel

Pois é, nós conhecemos um monte de gente pelo mundo. Alguns se tornam especiais, passam a fazer parte da nossa vida. E aí, um dia, sem que se saiba exatamente como, onde, porque...puf... somem. E deixam um vazio enorme.

Sabe aquela luzinha, que fica acesa o tempo todo em algum cantinho da cabeça, que o cérebro se nega a mandar pro porão do subconsciente? Basta uma palavra, uma imagem, um lugar, um cheiro, uma piada e pronto, tá lá a luzinha, agora bem acesa. Costumo dizer que isso são....assuntos mal resolvidos. E isso me incomoda....muito. Me deixa triste, assim, de repente, como se faltasse alguma coisa que deixei prá trás, mas que gostaria que estivesse ali, e não raro me vejo chorando. Droga! Droga! Droga! E pessoas que amamos e vivem conosco também sofrem, a gente sente, mas ninguém toca no assunto, tipo tabu. E aí o tempo passa, sempre, inexorável e implacável, mas a luzinha tá lá, acesa, no cantinho. E aí nos perguntamos: Como eu deixei isso acontecer? Pequei por excesso ou por omissão? Pedi demais e dei menos? Não soube valorizar o que tinha? Ou seja, a gente ainda fica se culpando, caralho. E claro, tem também um pouco de mágoa, pois, sei lá, esqueceram da gente, e isso também dói. E prá piorar a coisa, tem uma tal de saudade...já ouviram falar? Essa também não dá trégua. Volta e meia, ela chega de mansinho e dói...de novo... só um pouquinho. É, coisas mal resolvidas vez por outra voltam, e aí temos, finalmente, a chance de resolver tudo de uma vez. Entender o que aconteceu, expiar nossas culpas, pedir desculpas, e talvez te-las, também.
Mas acima de tudo sem acusações e dedos na cara, afinal, já passou mesmo. E talvez chegar a brilhante conclusão de que perdemos tempo... por pura bobagem. E tentar, sei lá, recuperar o tempo perdido. E, pelo amor de Deus, apagar aquela maldita luzinha!!!

PROFUNDA FALTA DE ALGUMA COISA...

2011-02-14T05:06:00.005-01:00

Procuro palavra para definir o que sinto e não encontro.
Talvez elas nem sequer existam, talvez seja apenas um fluxo mais forte de
vida abrindo os sentidos, embrutecendo o raciocínio. (Caio Fernando Abreu)

Eu sei, eu sei, o Caio (Fernando Abreu) tinha a vocação para a tristeza, todos sabiam, e como todos que sentem a mesma coisa, a pergunta que fica é: De onde vem isso, que chega de súbito, mesmo após um dia feliz, onde tudo deu certo, e mesmo em curtos períodos onde desfrutamos a tal da felicidade? Soltamos um longo suspiro, como se algo invadisse nossa alma e tingisse tudo de negro, e onde dúvidas sobre tudo em nossa vida apertasse nosso coração. Não tipo a música do Raul (Seixas) " eu devia estar contente porque tenho um emprego, sou o dito cidadão respeitável e ganho 4 mil cruzeiros por mês..." (Ouro de Tolo), mas algo mais profundo, que bate lá no fundo da alma e dói, dói muito. É algo inquietante, que tira o sono, faz o coração bater mais forte e fica lá, latejante, como um recado não muito claro e que deixa tudo mais confuso em nossa cabeça. Dizem que parar de vez em quando, e questionar-se sobre - o que, como, onde, com quem e pra que - é salutar, mas não é esta a questão. A tristeza, lá no fundo, nos faz sentir que simplesmente nada, absolutamente nada que que fizemos faz sentido. E pior, que nada pode mudar isso. É simplesmente angustiante. Será que sempre sentiremos essa profunda falta de alguma coisa, que claro, não sabemos e nem temos idéia do que seja? E será que isso realmente é importante?

Eu tentei mudar isso, juro.....mas não deu certo...

2011-01-31T12:02:00.002-01:00

Quem vê cara não vê coração. Conhecem o ditado? Pois é. A gente olha um casal, novos, bonitos, que possuem um negócio próprio onde trabalham juntos, uma boa casa, construída conforme seus projetos pessoais e muitos morrem de inveja ao ve-los. Mas aí, quem olha mais atentamente, consegue ver que alguma coisa anda errada. Conversa com um, e ouve reclamações em relação ao outro. Conversa com o outro, e ouve reclamações do um. Ou seja, se gostam, se curtem, mas não conseguiram aparar as arestas, e estão ainda presos à suas individualidades. Não que quem vive junto com alguém deva abrir mão de sua individualidade, pois isso não existe. Ninguém consegue deixar de ser quem é, é nossa individualidade, conseguida à duras penas, que nos faz únicos. E foi nosso jeito único de ser que cativou a outra pessoa, não tenha dúvidas disso. Mas como fazer para que duas invidualidades únicas e pessoais convivam em harmonia? Dizem que os opostos se atraem, e não raras vezes pessoas que quando se conheceram invariavelmente implicavam uma com a outra, até o dia em que se flagraram que isso era atração. Até aí nenhuma novidade, mas como entrosar um espírito que adora voar as tranças por aí e gosta de pagode e axé music, e outro que adora ficar em casa lendo, ouvindo seus velhos discos de rock clássico e curtindo a casa? Se apaixonaram, foram viver juntos e no primeiro fim de semana dá briga!!!

Coisinha complicada o tal ser humano. Trabalhar junto então é uma merda. Problemas de casa trazidos pro trabalho e problemas do trabalho vindo juntos prá casa. Calma. Um lugar prá cada coisa e cada coisa em seu lugar. E o que faz um casal que vive às turras continuar junto, catando os caquinhos após cada briga? Tirando fora o comodismo que ainda mantém juntos alguns casais, ou as conveniências de um padrão econômico que pode ser perdido em uma separação, existe sim a sensação de que o amor ainda existe. Qual o desfecho dessas duas criaturas? Não sei. E isso me deixa em pânico, pois me sinto impotente em mediar uma relação que prá mim é clara como a água cristalina. Duas pessoas que sinto terem sido feitas prá viverem juntos.

Sei de pessoas que soltariam gargalhadas se eles se separessem, e acenderiam velas para algum exu dos infernos, pois sua visão negativa da vida simplesmente não aceita que duas pessoas possam ser felizes, e a cada beijo, abraço ou jura de amor trocados sua alma feia se retorce, em espasmos de ódio e ciúmes. Eu, por minha vez, caso isso viesse a acontecer, com certeza sentaria em algum canto e choraria, pois me ensinaram que o amor a tudo vence e é a força que move o mundo. E juro, ainda acredito nisso.
(para um casal de amigos)

Coisas que nunca devem ser ditas à sua namorada, esposa, amante, ficante...

2011-01-10T12:37:00.002-01:00

1) A coisa mais desgraçada que você pode fazer na vida é ficar quieto enquanto ela fala, fala, fala. Experimente soltar um “ã-rrãm” depois de meia hora em silêncio. Se você reparar bem, neste momento, a expressão do rosto muda, a cor muda de pálido para vermelho e você ouvirá palavras tão peludas que nem dá pra acreditar que é da mesma boca que você já beijou. COMBO: Experimente usar também: ‘Ok’; ‘faça como quiser’ e ‘decida você’.

2) “Você cagou com o teu cabelo!”

E falar isso com mais duas ou três combinações de frases e você estará solteiro. Ao perguntar faça uma cara de nojo com espanto. De duas uma, ou ela vai odiar você ou o coitado que mexeu no corte dela.

3) “Você fica extremamente sexy quanto está nervosa”

Como assim Bial? Não acredito que essa frase possa terminar definitivamente o seu namoro. Ela pode começar a chorar por acreditar que você não deu ouvido para o discurso que ela fez, e ensaiou durante horas na frente do espelho, para vocês se acertarem. Ela vai ficar muito mais, como dizer, sexy!

4) “Você está louca”

Em outras palavras, louca e desequilibrada. Rapaz, aqui você se deu bem. Chamar a mulher de louca em uma discussão não é para qualquer um. É a mesma coisa que chamar traficante de cuzão. Essa frase, manda uma mensagem diretamente para a mente: “Aloco, ele te chamou de louca varrida!”. Vai por mim, essa frase acaba com um namoro.

5) “A minha ex-namorada não fazia assim…”

Cara, se você usar essa frase você já acabou o namoro. Experimente ir além e usar enquanto tiverem transando. Você vai fazer um estrago tão grande que é capaz de sobrar para três gerações da sua família. É como se você tivesse chutado o saco de Jesus na cruz.

6) “Você me lembra tanto a minha mãe”

Ela pode ficar com uma interrogação na cabeça: ele está me ofendendo, a mãe dele apenas ou as duas ao mesmo tempo? Mas dar um de louco de pedra pode ser o caminho…

7) “Eu sempre fui assim e não é você que vai me mudar”

Quando a mulher conhece o cara, ela já observou todos os seus defeitos. Não é a toa, que ela te dá de presentes roupas, sapatos e dá dicas de como cortar seu cabelo e o que fica melhor para você. Sim, ela sabia. E toda mulher acha que o homem vai mudar e o homem acha que a mulher não vai mudar nunca. Soltar uma frase dessas mostra que você é inflexível e que está pouco se lixando com o que ela pensa ou quer.

8 ) “Tem como você calar a boca?”

Você está a um passo do divórcio. Mulheres tem incontinência verbal. Elas simplesmente não conseguem calar a boca. Já está no inconsciente feminino. Junte essa frase com a frase 1.

9) “Você fica insuportável de tpm”

Uma ótima fase para dizer qualquer frase. TPM é como uma máquina de fliperama. As frases ditas são as bolinhas e os hormônios femininos são todas as luzinhas que acendem e ficam piscando. Por isso, seguindo a tradição da polícia, você tem o direito de permanecer calado, tudo o que você disser pode e será usado contra você.

10) “Você está gorda.”

É só arrumar as malas. Essa frase não precisa de explicação. Até porque você não vai ouvir nada dela. Talvez ela te arremesse facas e objetos que podem acidentalmente te matar. Boa sorte!

11) ”Amor, isso aqui no seu quadril são estrias?”

Tu é gay meu irmão? Homem que é homem não sabe o que são estrias ou celulites, e mesmo se souber não pode ser capaz de ver, e se ver nuuuunca deve falar.

Natal....de novo...

2010-12-20T04:49:00.001-01:00

Você já notou que a medida que o Natal se aproxima, além das expectativas, também nos bate uma tristeza, melancolia ou até um pouco de depressão? Sim, eu também tenho esses sentimentos contraditórios. Mas a gente acaba enxugando aquela lágrima teimosa que molha nosso olho, dá um sorriso meio forçado e vai à luta, atrás dos presentes e da correria que antecede esta festa chamada Natal. Este ano eu resolvi. Não vou segurar nenhuma lágrima que queira sua liberdade. Afinal, se ela insiste em surgir, é porque alguma(s) coisa(s) me entristece. Então eu vou lavar a alma, vou deixar o choro fluir, sem censuras, sem medos. Rir é bom, pois algo nos deixou feliz, e chorar é bom, porque algo nos deixou tristes. Como seres humanos, que cada vez mais interagimos com máquinas, (você já notou isso, né?) passamos um ano inteiro, onde deixamos amigos pelo caminho, enfrentamos nossos problemas, iludimos nossos medos, amamos alguns, odiamos outros e muitas vezes nos sentimos sozinhos, muito sozinhos. Fomos obrigados, mais vezes do que gostaríamos, de baixar a cabeça e fazer coisas que vão contra nossos princípios. E isso nos amargurou. Ouvimos coisas que nos machucaram, e ficamos quietos. Vimos coisas que nos revoltaram, e nos sentimos impotentes. Quantas vezes precisávamos de apenas um sorriso, um abraço, um pouquinho de compreensão e ninguém nos deu? E voltamos prá casa com um fardo insuportável nas costas.
O mundo consegue ser - muitas vezes - tão cruel, e não só com a gente. E não é isso, com certeza, que procuramos.
Mas aí vem ela, a tal de esperança, e fala no nosso ouvido que as coisas vão melhorar, que precisamos ter calma, dar um tempo, entender as cagadas dos outros, que nos machucam e deixaram marcas. E puxa vida, acabamos sempre acreditando nela, pois é com isso que sonhamos.
Então, amigos, eu vou chorar à vontade, pois com isso vou deixar minhas tristezas, minhas mágoas, meus sofrimentos sairem prá fora. Quero me libertar do que me sufocou este ano, quero que cada lágrima leve embora tudo o que não quero levar pro ano que vem. Tá, eu terei que perdoar tanta coisa, mas quem disse que eu fui um santo? Então, se você me ver chorando, mesmo que escondido, não diga nada, não me pergunte nada. Se quizer me dar um abraço, tudo bem.

Entrevista para emprego, baladas, bebidas e bobagens...

2010-11-25T04:58:00.005-01:00

Você vai numa balada no domingo, e tem uma entrevista de emprego na segunda, e bebe, bebe muito. O resultado prá você pode ser desastroso...

-Seu nome?

-Pensandonaquilo.

-Escolaridade?

-terceiro grau completo.

-Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais. Quem foi Stalin?

-Um cara que cantava estalando os dedos.

-E Lênin?

-Tocava nos Beatles.

-O senhor não quer dizer Lennon?

-Esse fazia dupla com a Lilian.

-Vamos mudar de assunto. O que é equação?

-É a arte de montar uma égua.

-E equitação?

-É quando a gente paga todas as nossas dívidas.

-O que e um quelônio?

-É um tipo de material radioativo.

-Não seria plutônio?

-Não...esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

-O que é fotossíntese?

-Denominação técnica para um retratinho 3x4.

-O que é um símio?

-Um cara que nasceu na Símia.

-Na Símia? E qual é a capital da Símia?

-King Kong.

-O que é um caudilho?

-Um osso que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

-Onde fica a vesícula?

-Debaixo da clavícula.

-Quem descobriu a Lei da Gravidade?

-Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyl.

-Para que servem as fibras óticas?

-Para movimentar os olhos.

-Ùltima pergunta: Onde ficam os glúteos e para que servem?

-Ficam na garganta e servem para engolir.

Claro que não consegui o emprego, mas alguém aí podia me dizer pra que servem os glúteos???

Lubrificante Social

2010-11-01T00:06:00.000-01:00

Como vivo praticamente dentro do carro, estou sempre com o rádio ligado, pois entre notícias e entrevistas há o horário sempre atualizado e principalmente as condições do trânsito, o que já me evitou muitos engarrafamentos. Esses dias, em uma entrevista sobre alcoolismo e direção, um psicológo usou a expressão:
- A bebida (àlcool) é um lubrificante social. Um agente de socialização.
Aí fiquei pensando (um dia ainda paro com isso) sobre como certos psicólogos adoram inventar expressões.
No carro eu uso Shell Super, prá peixes e massas uso vinho tinto, prá churrasco uso cerveja e no fast food uso Pepsi Cola, e eventualmente uso KY, da Johnson&Johnson, que também ninguém é de ferro. (Guto, nem vem com piadas)
Agora, lubrificante social eu acho que nunca usei não. Afinal, em uma festa ou balada, bebidas servem pra relaxar, descontrair, criar uma alegria contagiante. Quer dizer que quem não beber àlcool vai ficar travado? Não vai conseguir dançar, agarrar, abraçar e namorar? E quem bebeu demais, vai escorregar no lubrificante e viajar na maionese, além de vomitar no tapete?
A conquista da noite vai escorrer pelos dedos e pelo canto da boca? Quem quer alguém tão lambuzado assim?
Sem falar de que, se usar esse "lubrificante" exageradamente, você pode acordar no outro dia, ao lado de alguém que sóbrio você não encararia de jeito nenhum, e pior, nove meses depois ainda ser papai...
Ou pior ainda (sabe aquele ditado que diz " pior do que está não pode ficar? Pois é...é mentira) acordar no céu, ao lado de anjinhos, só porque pegou o carro e saiu em disparada
Ah, esses psicólogos e seus neologismos...

Aluga-se para o frio...

2010-08-05T05:30:00.000-01:00

Aluga-se corpo quentinho

Você mulher, com mãos frias, pés e bunda gelada, que passa por dificuldades em aquecer-se ao deitar em sua cama gélida, tem agora uma opção para essas noites glaciais do sul.

Alugo-me para aquecê-la nessas noites de frio intenso, onde toda cama, ao deitar-se, parece uma geladeira. Tenho o corpo extremamente quente, principalmente as mãos e os pés. Barriguinha levemente protuberante, que vai encaixar-se perfeitamente em suas costas, na posição conhecida como “colherinha”, ideal para aquecer seu corpo de maneira uniforme.

Deitando-me apenas alguns minutos antes, enquanto você toma seu banho, garanto seu lado da cama quente quando você vier deitar. Ao deitar-se, passarei para o lado gelado. Você poderá então encaixar seu corpo no meu, e possivelmente estará dormindo, quentinha, em questão de minutos. Serviço garantido. 54 anos de experiência. IMPORTANTE. O preço cobrado refere-se apenas e tão somente ao serviço de aquecimento corporal. Qualquer outro tipo de serviço será cobrado à parte. Se você sentir necessidade de falar enquanto espera o sono, repassando todas as suas atividades durante o dia e contando todos os seus problemas diários, não será cobrado adicional algum, já que provavelmente dormirei antes de você. Contatos por esse site, com o Sr. Pensando.

Algumas diferenças...

2010-06-28T02:21:00.021-01:00

APELIDOS

Se Marta, Fernanda, Daniele e Flavia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Ma, Fê, Dani e Engraçadinha.

Se Pensando, Guto Leite, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente,

espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um

homem não consegue identificar a maioria deles.

DIVIDINDO

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com

um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos

quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo

assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

- Dilma: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

- Marta: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Anderson, aquele

mago da tesoura.

- Dilma: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas

mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

- Marta: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe

da Itália. Imagina que...blá, blá,blá...

- (Meia hora depois...)

- Dilma: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai

morrer de orgulho da mulher que tem.

- Marta: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

- Dilma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela

não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

- Marta sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do

meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que

parece um arame. Nem com implante!

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

- Guto: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo não é?

- Cleto: Não jacu! Tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

- Guto: Que merda de corte, hein? Tu ta parecendo um viado. O

cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA não é?

- Cleto: É. Mas tua mãe gostou.

- Guto: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua

irmã, viu?

- Cleto: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

- Guto sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!

- Cleto sai pensando: Legal esse cara... Gente boa pra caralho.../

Chocolate...bom ou ruim...você escolhe...

2010-05-24T03:10:00.002-01:00

Estudo 1 (Journal of Proteome Research)
Chocolate ajuda a diminuir o estresse

"Além dos benefícios cardíacos que o consumo consciente pode acarretar, o chocolate nos dá uma sensação de prazer, pois estimula liberação de serotonina, mesma substância incitada em emoções positivas. Por ser bastante calórico, também é considerado uma fonte de energia. Fatores estimulantes como ingredientes que se assemelham à cafeína e pequena quantidade da mesma também são encontrados no chocolate, além de substâncias que podem ativar receptores canabinóides, que acarretam sensações de sensibilidade e euforia", acrescenta Dr. Frederico.

Estudo 2 (Revista científica Archives of Internal Medicine)

Estudo sugere que chocolate pode piorar quadros de depressão
Efeito rebote logo após consumo da guloseima seria a explicação para o problema

A pessoa deprimida consome grandes quantidades de chocolate porque ele eleva o nível de serotonina no cérebro, da mesma maneira que alguns antidepressivos e aumenta também a quantidade de açúcar no organismo, o que momentaneamente faz a pessoa se sentir melhor e mais motivada.

O problema é que haveria posteriormente um efeito colateral, fazendo com que as pessoas se sentissem ainda piores do que estavam antes de comer chocolate. O resultado é um consumo ainda maior do doce, o que levaria ao recomeço do ciclo depressivo.

CONCLUSÃO DO PENSANDO
Tanto dinheiro gasto com pesquisas e pesquisas. Cê tá deprimida, e come chocolates, bastante chocolate. Aí fica mais gorda e com espinhas. Claro que seu quadro de depressão vai aumentar.
E precisa ser médico prá saber disso? Tá, tudo bem, melhor ser uma gorda alegre, ou uma magra deprimida....você escolhe.

A Revelação...

2010-05-14T04:30:00.004-01:00

Qual o segredo, o ingrediente, o supra sumo que mantém o Pensando e a Boa Esposa juntos, esses anos todos?
Pessoal, é simples. É tudo uma questão de química. E com receita médica.
Apresento à todos o segredo...

Sempre...pensando...

2010-04-25T07:21:00.005-01:00

Saio do carro. Ela está parada na calçada. Como todo homem que se preza, olho de “cimaabaixo”. Linda. Pena aquela tatuagem de borboleta abaixo do umbigo. Cabelo preto, quase longo, seios de bom tamanho, cintura fina, coxas grossas, lábios carnudos, dentes brancos, nariz arrebitado, mini saia de bom tamanho, ou seja, curtíssima, blusa regata, mostrando o necessário, brincos coloridos de pena, pulseira de conchas, sem relógio, e celular Nokia. Isso é para quem diz que homem não cuida detalhes. Tudo isso do carro até a porta do bar.
Compro, e volto pro carro. Na passada, outra olhadinha, que ninguém é de ferro, e o verão por aqui é curto. Quando vou abrir a porta, sinto um dedo me cutucando o ombro. Me viro e dou de cara com aquele sorriso. Ela diz: - Oi!! (com aquele sorriso, esse oi vale por um discurso inteiro).
- Oi, menina, pois não!
- Posso falar contigo um minutinho?
- Claro (só um minutinho, porra. Prá que a pressa?)
- Cê tá indo prá onde?
- Porto Alegre (mas posso mudar o destino agora!!!).
- Me dá uma carona?
- Nãao..., sim, sim, claro (seu babaca!!!)
Dei a volta, e abri a porta para ela entrar. Juro por Deus que sempre faço isso. Mas já que eu tava lá, não deu prá deixar de ver a calcinha branca, e aquelas pernas. (pulso 180... e subindo).
Fiz a volta, abri a porta e olhei para todos os lados. (Cadê o filho da puta do fotógrafo da Caras, porra!!!).
Nem bem liguei o carro e ela falou:
- Você vem aqui no bar todos os dias, né? (Como ela sabe?)
- Sim.
- Pois é...faz tempo que eu cuido você. (EU?) – (Atenção – urgente!!! Marcar consulta com o oculista, oftalmologista.. ah, e o cardiologista – Pulso 190 e subindo)
- Eu vivo distraído. Não notei. (como é que eu nunca vi aquilo tudo, seu babaca II)
- É, eu vi que você é meio distraído, e sempre apressado.
Como ninguém gosta de admitir que é babaca, eu já ia falar do calor (porra do carro sem ar), quando ela atropelou.
- Você é casado, né... (Atenção!!! Era uma afirmação, não uma pergunta! Cuidado!).
- Sim.
- Pois é. É difícil arrumar um homem casado, interessante, e que não fique pegando o pé da gente depois.
- Depois do que? (Vou dar corda prá essa louca prá ver até onde ela vai!)
- Ué, depois de uma transa.
- Explica melhor que eu num tô entendeeeeendo! (quase entrei na traseira dum caminhão. Acho que ela não notou. Pulso quase 200. É hoje que eu enfarto!)
- Simples. Eu gosto de homens mais velhos, só que a maioria fica pegando no pé depois. Quer apresentar pros amigos, namorar de mãozinha dada, cineminha, jantar, essas coisinhas de namorado. E eu só quero é transar.
- Huuumm. Tô entendendo.
- E então. Sim ou não? (Porra meu. Será que todas elas são tão diretas assim hoje em dia?)
- Você quer transar comigo. Só isso. Sem nenhum outro tipo de envolvimento. Pelo que entendi, se eu encontrar você em qualquer outro dia ou lugar fora o combinado eu nem te conheço. É isso?
- Você entendeu direitinho.
- ...............(Peraí que eu tô pensando)...................
Parei o carro, pois a via rápida é rápida e já havíamos chegado no centro.
- Não!
- Não??................Por que?
- Porque você é tudo que um homem de meia idade quer. Linda, jovem, desinibida, sexualmente liberada, e o que é melhor, só quer sexo. Nenhum outro tipo de envolvimento.
- Exatamente. E você esqueceu inteligente também. E então...
- E então, menina, o problema é que não há como não se envolver com você. Não há como não se apaixonar, e querer você todos os dias da semana. Imagina encontrar você após um dia cansativo de trabalho, por aí, e não poder te abraçar, te beijar, e fazer de conta que nem te conheço. Impossível. Você conhece pouco dos homens mais velhos. O que a princípio seria um paraíso vai virar com toda a certeza um inferno. Vai doer prá burro. Se eu sei disso, acho melhor nem começar.
- Você tem certeza disso?
- Infelizmente tenho.
- Então tá. Obrigado pela carona e a gente se vê por aí.
Me deu um beijinho estalado, abriu a porta e se foi. Ficou só aquele perfume suave....
Liguei o carro e andei meio sem rumo, até parar em um bar. Entrei.
- E aí tio, vai uma cerveja? (Tio é a mãe, seu corninho viado)
- Não. Cachaça. Pura e sem gelo.
Ele me olhou estranho, serviu, e eu tomei tudo, de um gole só. Desceu ardendo......

Piercing no p.....???

2010-04-06T05:14:00.002-01:00

Sabe aquele amigo meio maluco que todo mundo tem? O nosso era o Jojó. Sempre, ou a qualquer momento, ele vinha com aquelas idéias malucas que só ele tinha. Em uma discussão sobre fantasias sexuais, ele saiu-se com essa:
-Vou colocar um piercing no pau!!!
Nos olhamos por um instante... e caímos na gargalhada. O Jojó tinha horror à agulhas. Tinha trauma de enfermeiras desde a última vacina BCG que havia tomado, há muitos anos. Dentista, então, nem amarrado, porque sem a mordaça ele gritaria como um porco sendo esfaqueado.
Com cara de brabo, o Jojó explicou que leu em uma revista que piercing no pau aumentava o prazer das mulheres, e que ele, que obviamente se achava um grande comedor, ficaria famoso (embora não conseguisse transar nem a "ceguinha", a míope do bairro que dava prá todo mundo). Tentamos dissuadir o Jojó dessa idéia maluca, argumentando que isso doeria muito, que tinha a agulha, e que teria um homem de cara feia segurando o seu pau. Não adiantou. Ele parecia firme em sua idéia. Até que eu, com cara de sério, disse:
- Taí um coisa que eu duvido!!! Acho que você não tem coragem prá fazer isso!!!
Todos riram, menos o Jojó, que ferido em sua hombridade, cruzou os dedos sob os lábios e jurou:
- Pois vocês vão ver, seus merdas. E vai ser essa semana mesmo!
No dia seguinte, ele, com cara de machão, avisou:
-Já marquei! Vai ser depois de amanhã!
Nos olhamos, e dei de ombros, ainda não acreditando.
Na noite seguinte, ele pediu uma reunião urgente, e já sabíamos que ele deveria ter desistido. Mas não! Ele queria apenas que fôssemos com ele à clínica, pois queria um apoio moral. Senti um certo tremor em sua voz, e para sacanear, falei:
-Jojó, não vamos assistir você tirar o pau prá fora, ver "ele" ser furado e ter um arame enfiado no coitado!
Ele berrou: - Que merda de amigos são vocês? Vâo me deixar na mão numa hora dessas???
Diante do aparente desespero do Jojó, e certos de que na hora H ele desistiria, concordamos em ir juntos. No dia marcado fomos em comboio à tal clínica, sendo que o Jojó já saiu de casa ensopado de suor, apesar de todo o frio que fazia. Na clínica, e acho que isso foi fator determinante, o Jojó foi recebido por uma loira daquelas de deixar qualquer um tonto, e com uma voz macia, ele foi levado para dentro de uma sala. Esperamos a qualquer momento ouvir os berros e ver o Jojó sair voando dali, gritando feito louco, mas para nossa surpresa 20 minutos depois vimos um Jojó meio cambaleante sair amparado pela loira, e vimos em seu rosto um misto de dor e prazer.
No caminho ele explicou que o seu pau fora segurado pela loira, enquanto o sujeito fazia o trabalho, e diante de tal fato, não teve coragem de desistir. Ainda no carro, quis nos mostrar o que ele chamou de "obra de arte", mas sob protesto de todos, e com cara de chateado, desistiu da idéia. Passamos na farmácia e Jojó pediu-nos que comprasse uma quantidade enorme de pomadas, anti-isso e anti-aquilo, e foi para casa descansar. O pior era o Jojó, no outro dia, pedindo que a gente desse uma olhadinha prá ver se não havia nenhuma inflamação no dito cujo, ao que respondíamos que de jeito nenhum olharíamos aquela coisa horrível que devia estar com gangrena e ia cair de podre. O Jojó ia à loucura. Mas vai que tudo cicatrizou, graças às toneladas de Nebacetim que ele colocava, e um dia o Jojó apareceu, de banho e barba feita, cabelo penteado e disse que hoje à noite seria a estréia. Perguntamos com quem, e ele, com aquele ar de sabichão, disse que graças à propaganda boca à boca, elas já sabiam do novo adereço íntimo do Jojó, e que tinha um monte de gatas querendo ser a primeira. E com um sorriso maroto, saiu pela porta. Ficamos ali, conversando e tirando sarro do nosso amigo, porque achávamos que aquilo não ia acabar bem. E não acabou mesmo. No dia seguinte, mesma hora, mesmo boteco, chega o Jojó, meio cabisbaixo, senta na mesa e desabafa:
- Puta que os pariu!!! A mina toda acesa, eu todo aceso, e vai que na hora de botar a camisinha quem disse que passava pela "cabeça" do bicho. Aquela porra do piercing acabava arrebentando a “mardita”. Depois da quarta tentativa, a mina perdeu a paciência e disse que táva fora. Eu ainda tentei argumentar que talvez sem camisinha fosse melhor, e aí sim que a mina ficou puta. Antes de sair pela porta mandou eu enfiar o piercing naquele lugar...
A gargalhada foi geral. E ainda falei, de sacanagem:
- Pô, vai ver se a ceguinha tá em casa...
Bem que a gente tentou ficar solidário com o cara, mas não deu...

Eu já ví muito isso....e continuo vendo...é tudo tão rápido...

2010-03-27T04:16:00.001-01:00

Sua vida num celular perdido, roubado ou trocado por um mais novo...

2010-03-07T22:27:00.004-01:00

Há certas coisas que você não quer compartilhar com desconhecidos. No meu caso, trata-se de uma série de mensagens de texto altamente pessoais do meu marido, enviadas durante os primeiros dias do nosso relacionamento. Gravadas no chip do meu celular — mas invisíveis no meu atual aparelho e, portanto, esquecidas —, aqui estão elas agora, exibidas em toda a sua glória na tela do computador de um estranho.

Acabo de entrar em uma sala sem janelas em uma propriedade industrial de Tamworth, na Inglaterra, onde três analistas de camisas azuis sentam-se em seus terminais, revirando o conteúdo do meu telefone. Eles sorriem. “Se serve de consolo, teríamos encontrado os torpedos mesmo se você os tivesse excluído”, diz um deles. Parece que mensagens embaraçosas não são a única coisa com que tenho de me preocupar. “É uma foto de seu escritório?”, pergunta outro analista. A resposta é sim. “Você gostou da pizza na segunda-feira? Por que desviou de sua rota normal de trabalho para visitar outro endereço no sábado?”

Estou na Disklabs, empresa que faz análise forense de celulares para a polícia do Reino Unido, e também para namorados e maridos ciumentos ou companhias que querem espionar empregados suspeitos. Fiquei curiosa para saber exatamente a quantidade de informações pessoais que pode ser encontrada em aparelhos e chips usados. Por isso, emprestei ou comprei quatro telefones de amigos e desconhecidos e os levei até a Disklabs.
Há uma década, a memória de nossos telefones podia lidar apenas com algumas mensagens de texto e uma agenda de contatos. Hoje, os smartphones mais modernos incorporam GPS, conectividade Wi-Fi e sensores de movimento. Eles transferem automaticamente e-mails e compromissos do computador do escritório e vêm com a capacidade de rastrear pessoas. Há muito mais por vir. Você poderá usar a próxima geração de telefones para manter registros de sua saúde, guardar dinheiro e fazer transações de pequeno valor — algo que já está ocorrendo no leste da Ásia.

INFORMAÇÕES CONFIDENCIAIS
A equipe da British Telecom conseguiu descobrir que um BlackBerry pertenceu a um diretor sênior de vendas de uma empresa japonesa. Eles recuperaram o seu histórico de chamadas, 249 contatos, sua agenda, 90 endereços de e-mail e 291 e-mails. Isto permitiu determinar a estrutura da sua organização, o futuro plano de negócios e os principais clientes, projetos de viagem, detalhes sobre a família do proprietário — incluindo fi lhos, estado civil, endereço, datas de consulta e endereços de assistência médica e odontológica, dados de conta bancária e o número da licença do automóvel.
Dois outros BlackBerrys tinham detalhes pessoais sobre o dono e de outras pessoas que teriam causado constrangimento se tivessem se tornado públicos. Apesar de a equipe ter usado software forense especializado para recuperar dados dos telefones, muita coisa poderia ser obtida diretamente a partir dos próprios aparelhos ou com software de sincronização. “Isso não foi projetado para ser um ataque sofisticado. Usamos técnicas simples às quais qualquer um teria acesso”, diz Jones.
Essa é uma má notícia, já que cerca de 20 milhões de aparelhos foram perdidos ou roubados em todo o mundo em 2008, de acordo com dados da empresa de segurança Recipero, do Reino Unido. O primeiro passo para evitar problemas é ativar as configurações de segurança — isso pode dissuadir potenciais ladrões de ter o trabalho de tentar quebrar os códigos. Em seguida, certifique-se de apagar qualquer informação que você deseja manter em segredo, tendo em conta que muitas vezes é possível recuperá-la. “Eu trabalho com a ideia de que tenho de estar preparado para que as pessoas vejam qualquer coisa que eu colocar lá”, diz McGeehan, da Toshiba.

Quanto a mim, passei a apagar mensagens comprometedoras logo que chegam à minha caixa de entrada — e a alertar o remetente em seguida. Também passei meu celular antigo para meu marido, que vai mantê-lo seguro. Se é para esses torpedos caírem nas mãos de outra pessoa, prefiro que sejam as do Don Juan que as compôs do que as de um sorridente geek em uma remota sala sem janelas.

SEUS DADOS PESSOAIS À VENDA
Esse tipo de dado pessoal é valioso e pode alcançar um bom preço na internet. Com as informações em mãos, os criminosos têm boas chances de conseguir aplicar golpes como o scam 419. Nesse tipo de fraude, a pessoa recebe, por exemplo, um e-mail pedindo ajuda na transferência de uma grande quantia de um país estrangeiro, por meio de sua conta bancária, em troca de uma parte dos lucros.
A crescente conscientização sobre o roubo de identidade tem levado muitas pessoas a destruir ou apagar o HD de PCs antes de jogá-los fora, mas o mesmo ainda não está ocorrendo com os celulares. Ao mesmo tempo, estamos reciclando cada vez mais aparelhos. De acordo com a consultoria ABI Research, até 2012 mais de 100 milhões de celulares serão reciclados para reutilização a cada ano.
Como parte de um estudo para encontrar as melhores formas de proteger os dados de celulares, Jones, da British Telecom, adquiriu 135 aparelhos e 26 BlackBerrys de voluntários, empresas de reciclagem e do site de leilões eBay. Metade dos dispositivos não pôde ser acessada porque estava com defeito. A equipe de Jones, contudo, encontrou dez telefones com dados pessoais suficientes para identificar os usuários anteriores, e 12 com informações que levavam até o empregador do antigo proprietário, embora apenas três dos aparelhos estivessem com os chips.
Dos 26 BlackBerrys, quatro continham dados que permitiam identificar o proprietário e sete traziam informações suficientes para descobrir o empregador. “A grande surpresa foi a quantidade de dados que conseguimos dos BlackBerrys, que esperávamos ser muito mais seguros”, diz Jones. Embora os usuários de BlackBerry tenham a opção de criptografar seus dados ou de enviar uma mensagem para apagar tudo se os aparelhos forem vendidos ou roubados, muitos não fizeram isso. “A segurança só é boa se você realmente usá-la”, afirma Jones.

SEUS PASSOS GRAVADOS
Eu decidi deliberadamente ativar o Sports Tracker. Muitas pessoas podem não parar para pensar como programas desse tipo poderiam ser usados contra elas. No início do ano passado, o Google lançou o Latitude, software para smartphones que compartilha a sua localização com os amigos. Ele pode ser desativado, mas o grupo Privacy International diz que o programa pode transmitir sua localização para os outros SEM O SEU CONHECIMENTO. “O Latitude pode ser um presente para perseguidores, empregadores bisbilhoteiros, parceiros ciumentos e amigos obsessivos”, adverte a organização.
O calendário do celular também pode deixá-lo vulnerável. A polícia inglesa já identificou assaltos cometidos depois que o ladrão furtou um telefone e se dirigiu à casa da vítima — a agenda informava que a pessoa estaria ausente no feriado. “Se todos os seus dados pessoais estão lá, então está pedindo para alguém ‘tornar-se’ você, roubá-lo, ou invadir sua vida corporativa”, diz Joe McGeehan, chefe do laboratório de pesquisas da Toshiba na Europa e líder do projeto Out Crime do DTAAC.
Quando Buck, da Disklabs, vasculhou o iPhone do meu colega, encontrou dois números de quatro dígitos armazenados em seu livro de endereços com os nomes “V” e “M”. Uma pesquisa nos torpedos revelou que há pouco tempo a Virgin havia informado que um novo cartão de crédito, terminando em um número específico, tinha acabado de ser enviado a ele. Buck imaginou que “V” e “M” fossem as senhas de um cartão de crédito Virgin e de um Mastercard — ele estava correto nos dois chutes.
Segundo Jones, da British Telecom, um pedaço individual de informação, como um SMS, é quase sem sentido se estiver fora do contexto. “Mas quando você tem um grande volume de informação — os compromissos de uma pessoa para o ano, seus e-mails, os planos que está fazendo — e começa a juntá-lo, pode descobrir algumas coisas interessantes.” A equipe da Disklabs também identificou o nome da esposa do meu colega, o número de seu passaporte e a data de validade, e descobriu que ela é cliente do banco Barclays. Ironicamente, o Barclays havia entrado em contato com ela a respeito de uma fraude em seu cartão, e ela mandou um SMS para o marido relatando o ocorrido. A equipe de Buck também descobriu o endereço de e-mail do meu colega, seus contatos do Facebook e os endereços de e-mail deles.

PHISING PELO CELULAR
Esses recursos poderiam ser explorados da mesma maneira que o e-mail e a internet são usados por criminosos para obter informações pessoais, como dados bancários. Alguns golpes relacionados a celulares já estão surgindo. Em um deles, bandidos utilizam aparelhos reprogramados para interceptar senhas de contas bancárias de outras pessoas. “Os telefones móveis estão se tornando uma grande parte de nossas vidas”, diz Andy Jones, chefe de pesquisa de segurança da informação da British Telecom. “Quanto mais dependemos deles, maior o potencial de fraude.”
De acordo com o projeto Aliança do Design e Tecnologia contra o Crime (DTAAC), do governo britânico, 80% das pessoas levam informações em seus aparelhos que poderiam ser utilizadas por criminosos. Cerca de 16% gravam dados bancários em seus telefones. Pensei, no entanto, que o meu Nokia N96 iria reservar poucas surpresas, já que eu tinha usado o aparelho por apenas algumas semanas quando o submeti à Disklabs. Mas os analistas me provaram o contrário.
Além das mensagens de texto guardadas no meu chip, as informações pessoais mais detalhadas encontradas em meu aparelho vieram de um aplicativo chamado Sports Tracker. Ele permite que o usuário meça seu desempenho esportivo ao longo do tempo, e eu costumava utilizá-lo para medir a rapidez com que poderia pedalar até o trabalho, em Londres. O programa registra a distância percorrida, a velocidade máxima em diferentes pontos do percurso, mudanças de altitude e quantas calorias queimei no trajeto.
Mas quando a Disklabs enviou os dados para o seu computador e os rodou no Google Maps e no Street View, eles foram capazes de encontrar imagens da frente do meu escritório e da minha casa — com o número visível. O Sports Tracker também registrou o horário em que normalmente saio de casa de manhã e quando volto do trabalho. “Se eu quisesse mais informações, poderia simplesmente persegui-la”, diz Neil Buck, analista sênior da Disklabs.

MAIS RECURSOS, MAIS RISCOS
Em 2010, um a cada três novos smartphones terá acelerômetro. Sensores de pressão e giroscópios virão em seguida, e logo o seu celular poderá ficar de olho na sua saúde e pagar suas contas. A Nokia, por exemplo, está experimentando biossensores para monitoramento cardíaco e respiratório, bem como de níveis de glicose e oxigênio no sangue. Enquanto isso, o volume de transações financeiras móveis cresce rapidamente. Usuários de celular no Japão podem comprar bilhetes de trem ou de avião pelos aparelhos, enquanto pessoas no Afeganistão, Filipinas e leste da África podem usá-los para transferir dinheiro.
Embora estes avanços devam trazer muitos benefícios, a segurança deve se tornar um problema. Para contornar esta situação, os fabricantes estão desenvolvendo maneiras mais seguras de criptografar dados. Telefones com scanners de impressão digital já estão no mercado, e a Sharp tem experimentado com reconhecimento facial em celulares — hackers driblaram a tecnologia, contudo, usando apenas uma fotografia. Há também rumores de que a Apple está considerando acrescentar medidas de segurança biométricas, tais como um leitor de impressão digital, em futuros modelos do iPhone.

TIRE AS SUAS DÚVIDAS SOBRE SEGURANÇA
Se eu excluir uma mensagem ou foto do celular, ela irá desaparecer completamente?
Dados muitas vezes permanecem na memória do telefone até que sejam sobrescritos. Os celulares também criam cópias extras, que ficam espalhadas pela memória. É possível sobrescrever arquivos, copiando dados novos para o telefone. Alguns programas também servem para apagar a memória ou chip.

ONDE OCORRE A RECICLAGEM?
Os principais mercados para os telefones reciclados são Nigéria e China, ambos considerados áreas que apresentam alto nível de ameaça à segurança da informação.

E SE EU QUEBRAR O MEU CHIP?
Analistas forenses podem muitas vezes recriar chips, utilizando os dados armazenados no aparelho. A quantidade de informação recuperada depende do modelo do telefone. Também é possível recompor um chip danificado e, em seguida, extrair seus dados.

POSSO SER RASTREADOS, APESAR DE MEU APARELHO NÃO TER GPS
Uma técnica chamada de análise de localização de células pode ser usada para rastrear alguém a uma distância de 10 a 15 metros, usando antenas de telefonia para triangular a sua posição.

Pois é pessoal, a gente se entrega tão fácil à modernidade...

Por quê? Por quê? e por quê?

2010-01-04T04:28:00.010-01:00

Eu tinha 12 anos quando a professora de ciências pediu um trabalho escolar sobre queirópteros: a ordem dos morcegos. Comprei cartolina. Pincel atômico. Cola Tenaz (a grande novidade que substituía a goma arábica). E mergulhei na minha enciclopédia Conhecer. Para encontrar os quirópteros passei pela Grécia antiga, a Grande Muralha da China, os dinossauros e os satélites artificiais, viajando pelas páginas coloridas dos livros durante horas. Até encontrar os tais morcegos. Aí copiei o texto (escrevendo à mão), recortei revistas, colei na cartolina, e na segunda-feira levei aquela coisa amassada à escola para a professora examinar e dar a nota. Era assim o processo. E nunca mais esqueci o que são quirópteros. Ou como funciona um navio. Ou como morreram os dinossauros...
E hoje, hein? A garotada acessa o Google ou a Wikipédia, digita o assunto que interessa e pronto! Copia, cola e imprime seu trabalho, entrega no dia seguinte e nunca vai se lembrar daquilo que copiou. E nem teve a chance de navegar pela enciclopédia.
Mas é esse o novo processo da tal sociedade da informação: tudo está à mão, vindo de qualquer fonte, em qualquer idioma, com imagens, vídeos e sons. Imediatamente. E a cada dia mais tecnologia é desenvolvida para facilitar mais acesso a mais dados e informações. No entanto, pouca gente percebeu que o DNA da "sociedade da informação" não é a informação. É a logística.
A maioria absoluta da informação à qual temos acesso hoje, sempre esteve por aí, disponível. A "sociedade da informação" apenas popularizou as ferramentas de acesso às idéias e obras de Platão, Einstein, Picasso, Sinatra ou Cecilia Meireles.
Mas de que vale tanto acesso à informação para quem não tem repertório para interpretá-la? Filtrar tudo a que temos acesso para escolher a informação relevante é o maior desafio para quem quer não apenas sobreviver, mas vencer na sociedade da informação. Estamos na era dos filtros. É possível comprar ou emprestar filtros. É assim que fazemos quando escolhemos aquilo que todo mundo está usando, a música que todo mundo está ouvindo, o livro que todo mundo está lendo: usamos os filtros dos outros. Quando escolhemos um jornal ou revista para ler, escolhemos um filtro. É através dos olhos dos editores que veremos o mundo. E a maioria das pessoas, com preguiça ou por pura ignorância, passa a vida vendo o mundo pelos filtros dos outros.
Dá para viver assim? Dá. Dá até para ter algum sucesso. Mas seremos sempre nada mais que previsíveis. Bem, minha recomendação para este novo ano, esta nova década, é que invistamos no desenvolvimento de nossos próprios filtros.
Como? Olha, dá trabalho, pois exige estudo e - sobretudo - atenção. É necessário estar permanentemente atento para refletir sobre nossas experiências, sobre o que passamos e quais as conseqüências. Estar atentos para diversificar nossas leituras, usar a multiplicidade de idéias da internet, encontrar mentores que nos orientem e sempre lançar aquela perguntinha marota:
- Por quê?
Use seus filtros em 2010. E faça dele um ano feliz.
Luciano Pires

Sexo e ecologia...faça a sua parte...

2009-12-04T05:14:00.002-01:00

A página já é uma das mais acessadas do site do Greenpeace. "É possível começar uma revolução energética da sua cama", diz o texto.

O primeiro mandamento é apagar a luz para poupar energia. A ONG orienta que os amantes utilizem frutas como o guaraná, cerejas e framboesas com procedência orgânica e livres de pesticidas. Ostras, mariscos e camarões não são recomendados já que a pesca desses animais compromete os oceanos.

A procedência da madeira com que é feita a cama e até instrumentos usados em relações sado-masoquistas também deve ser levada em consideração pelos ecologistas na hora do amor.

O uso de lubrificantes íntimos também é abordado. São indicados produtos à base de água, nunca de petróleo, como a vaselina. O texto destaca também que a saliva ainda é muito útil para resolver o assunto.

"Grandes empresas petrolíferas estão destruindo o planeta. Não permita que se metam debaixo de seus lençóis", diz a ONG, que completa: "Seja um escravo da paixão, não do pretróleo".

A economia de água também deve ser observada o Greenpeace recomenda banhos em conjunto para evitar o desperdício do recurso. O último mandamento do décalogo do sexo ecológico ressuscita o velho lema dos hippies dos anos 1960: "Faça amor, não faça guerra".

"agora vão proibir dar um tapa na aranha e afogar o ganso".

Propaganda Sublimar

2009-11-20T06:12:00.004-01:00

Assim são chamadas as mensagens de persuasão feitas para serem percebidas apenas pelo subconsciente. A primeira experiência do gênero foi realizada em 1956, em Nova Jersey, nos Estados Unidos, pelo publicitário Jim Vicary. Durante a projeção de um filme, ele inseriu a frase "Beba Coca-Cola" numa velocidade tão rápida - aparecendo com apenas 0,003 segundo de duração - que ela passava desapercebida. O olho humano só capta imagens que duram no mínimo 0,02 segundo, mas, de acordo com Vicary, as mensagens ficaram gravadas na mente das pessoas - tanto que, no intervalo do filme, as vendas do refrigerante aumentaram 60%. Ele repetiu a experiência com a mensagem "coma pipoca" e obteve o mesmo resultado. Também é possível fazer propaganda subliminar com sons. "Uma técnica comum é usar batidas de coração como ruído de fundo para propaganda política. O som fica quase imperceptível, principalmente se misturado à trilha sonora ou à fala do candidato, mas passa uma sensação de calma e segurança. O expediente já foi utilizado por políticos como Covas e Maluf, e nas propagandas de carro da Chevrolet", afirma o publicitário Flávio de Alcântara Calazans, professor da Faculdade Cásper Líbero, em São Paulo. O caso mais famoso aconteceu no Japão, em 1997, quando mais de 700 crianças tiveram ataque epilético por causa do desenho Pokemón. A animação trazia um estímulo luminoso - flashes coloridos imperceptíveis - que deveria causar uma sensação agradável, mas que provocou curto-circuito no cérebro das crianças. "Propaganda subliminar é crime em países como Estados Unidos e França, mas aqui no Brasil não existe uma legislação específica sobre isso - embora o Código de Defesa do Consumidor deixe claro que esse tem o direito de saber quando está diante de uma mensagem publicitária"
Texto extraído e modificado da revista "Super especial - Mundo Estranho 2" de dezembro de 2001

Agora, pessoal, vejam se isso não é progaganda sublimar...

Em 4 décadas e pouco de vida, aprendi a aceitá-la como ela é. O destino nos prega
peças, dolorosas às vezes, como quando levou a pessoa que eu amava, me deixando só e sem descendentes. Fiz do trabalho meu refúgio, e meus funcionários e colaboradores dizem que sou um bom patrão. Busquei prazer nos livros, na fotografia e na paixão por carros esportivos. Sempre que posso me junto à natureza, pois adoro o mar e o sol, que me escurecem o corpo e iluminam a alma. Nos esportes radicais alivio minha tensão e meu estresse e portanto não preciso de aditivos químicos para ser feliz como homem. Adoro conversar com amigos e amigas, pois são tesouros que a vida nos dá e nos quais busco conforto, confiança, fidelidade e cumplicidade. As mulheres me encantam por sua sensibilidade e sua capacidade de sonhar, e tenho pensado muito em uma relação mais duradoura. Apenas não sei se já estou pronto...

Então vejamos: quarentão, viúvo sem filhos, empresário, rico, culto, bronzeado, atleta e saradão, adora conversar, e pelo jeito não toma viagra. Ah, sim, e tá querendo xaveco e lança um desafio.
Tá tudo ali no texto, só que nas entrelinhas.

Falar com mulheres deixa homens mais burros

2009-11-10T01:29:00.003-01:00

A comediante americana Rita Rudner já disse que ter peitos grandes não faz uma mulher estúpida e sim faz os homens mais burros. Agora, psicólogos holandeses conseguiram provar a teoria. O doutor Johan Karremans, da Radboud University of Nijmegen na Holanda, promoveu duas pesquisas, publicadas no Journal of Experimental Social Psychology, para mostrar que interações entre sexos causam uma queda temporária nas funções cognitivas do cérebro.
Nos testes, homens e mulheres tiveram que conversar com estranhos de ambos os sexos e, ainda, preencher testes matemáticos e de associação de palavras antes e depois da interação. O público masculino apresentou uma sensível queda em sua performance depois de conhecer mulheres e quanto mais atraente for a moçoila, maior o declínio nos resultados. O efeito é o mesmo seja o macho casado, solteiro ou comprometido.
Quando eles falam com outros homens, porém, o resultado não se altera. Para as moçoilas, não importa o sexo do parceiro, não há alterações em suas provas.
Os pesquisadores acreditam que existam dois grandes motivos para essa performance masculina. Primeiramente, o histórico papel masculino de conduzir a relação entre os sexos acaba por exigir mais das funções cognitivas do homem para atuar de acordo com as expectativas.
Além disso, quando comparado às mulheres, os homens tem uma tendência maior de enxergar interações interssexuais como um jogo de sedução e com isso seu cérebro é automaticamente levado a um esforço no sentido de impressionar a fêmea, mesmo porque tem que administrar e monitorar o comportamento alheio e o de si próprio.
E o que muda na vida das pessoas com essa pesquisa? Os holandeses afirmam que o estudo pode alterar a maneira como a questão do assédio sexual é encarada hoje e até mesmo reascender a discussão sobre colégios mistos versus colégios exclusivos para um sexo.
Os próximos passos porém, são estudar se essa interferência nas funções cognitivas do cérebro ocorre também em crianças (ou seja, em fase pré-sexual) ou nas mulheres fora de uma condição laboratorial. De qualquer maneira, se sua performance no trabalho diminuir você agora pode culpar aquela sua colega de trabalho estonteante.

Uma Cigana Leu A Minha Mão...

2009-11-01T17:43:00.015-01:00

Estava eu caminhando (passeando) pelo centro de Porto Alegre, coisa rara, quando deparei com um bando de ciganas, que simplesmente se colocam à sua frente, impedindo a passagem, te seguram pelo braço e largam aquele papo:
- Moço, coloca 5,00 na minha mão, que eu conto coisas da tua vida. ( Pô meu, há pouco tempo era 1,00).
Normalmente eu alego pressa, desvio e não dou papo, mas nesse dia eu estava com folga, e principalmente, espírito de porco.
- Moça, disse eu, vou colocar 10,00, mas só depois que você me contar alguma coisa da minha vida que EU JÁ NÃO SAIBA!
Ela me olhou, parecendo não entender bem o que havia ouvido, mas pelo jeito resolveu aceitar o desafio. Pegou minha mão, olhou por um tempo e disse:
- Moço, você trabalha muito, ganha dinheiro, mas alguém está roubando você!
- Moça, isso eu já sei. É o governo e seu cúmplice, o Banco Itaú.
Ela não quis dar o braço a torcer e continuou:
- Vejo uma loira em sua vida, e você vai gastar muito dinheiro com ela. (essa é clássica)
- Essa é barbada. Minha filha, que tinha lindos cabelos castanhos encaracolados, prá meu horror, pintou de loiro e faz chapinha. Virou uma Barbie. Fiquei muito puto. Vai casar, e eu como pai vou pagar a festa. Manda outra.
- Vejo aqui que você tem um amigo urso (amigo falso).
- Um não! Vários. Daqueles que vão lá em casa, bebem a minha cerveja, pedem uma grana emprestada e ficam 1 ano sem aparecer. Quem não tem um?
Eu tive a nítida impressão de que ela estava ficando irritada, mas resolveu fazer uma última previsão.
- O senhor vai ter uma desilusão amorosa na sua vida, com alguém que você ama.
[Puxa, agora ela pegou pesado].
- Peraí...a senhora está insinuando que a boaesposa está me traindo, e o que é pior, eu sou corno!!!?
Ela me olhou assustada ou sarcástica, sei lá, e talvez estivesse pensando no que falar, quando eu corri na frente.
- Puxa vida, isso não era prá se tornar público. Eu amo demais essa mulher, e a única coisa que eu exigi é que ela voltasse prá dormir em casa. Eu detesto dormir sozinho, tenho medo do escuro e quem vai me acordar pela manhã pra trabalhar e servir meu café. E aí eu tasquei:
- Puxa, como vocês ciganas são fofoqueiras!!!
E claro, fui saindo de fininho...
Pessoal, e eu pensei que já conhecia todos os palavrões...que boquinha suja...

Sorria. Você Está Sendo Filmado (mico eletrônico)

2009-10-25T03:30:00.019-01:00

Georg Orwel, em seu livro, 1984, só errou a data. Uns vinte anos talvez. Hoje vivemos em uma sociedade cada vez mais vigiada por câmeras de vídeo. Aquela paradinha na estrada pro xixi da família agora pode estar sendo filmada. Aquela coçadinha no saco, ou tirar a calcinha ou a cueca do rego em uma loja pode ser vista por alguns curiosos, e viramos motivo de risadas ou piadas. Tirar meleca do nariz achando que ninguém tá vendo? Nem pensar. Olha a câmera. Aquela apalpadinha na bunda da namorada, ou aquela mãozinha sorrateira no seio, seja aonde for, hoje pode parar na internet sobre o título: “Amadoras” Tudo sob a desculpa da segurança. Bolinações e pequenos sarros só dentro de casa. Marcelo era dono de uma loja de eletrônicos. O problema eram os assaltos. Em seis meses foram 5. Marcelo comprou uma câmera de vídeo daquelas falsas, e colocou cartazes pela loja. Diminuíram os roubos. 2 em três meses. Marcelo então comprou uma câmera de verdade, com fita e tudo. No assalto seguinte, o ladrão, sutilmente e com um 38 na mão, lhe pediu educadamente a fita. Puto da vida, colocou um sistema de vídeo monitorado em tempo integral por uma empresa de segurança. Ele só tinha um monitor no quarto e um na loja. As imagens eram gerenciadas e guardadas na empresa de segurança. Daniela era namorada de Marcelo. Estava há seis meses fora. Pós-graduação. Chegou após o meio dia, loja fechada. Abriu com sua chave e entrou. Marcelo devia estar lá em cima. Sorriu, ligou a som ambiente da loja, e começou a dançar e a cantar. Subiu no balcão e começou um strip tease. Estava voltando, em grande estilo. Marcelo ouviu o som, estranhou e saiu do banheiro, enrolado em uma toalha. Olhou para o monitor e viu Daniela. Sorriu, pois ninguém fazia um strip tease como ela. Ela já havia tirado a blusa, e começava a tirar a saia. Marcelo sentou-se na cama e preparou-se para assistir o espetáculo. De repente a ficha caiu!!! Puta merda! O vídeo!!! O pessoal da empresa de segurança! Daniela, fazendo caras e bocas, rebolando e tirando o sutiã. Ele correu, desceu as escadas como um louco e entrou na loja gritando: -Daniela, pára!!! Ela, rindo e jogando os cabelos para trás, tirou a minúscula calcinha, gritando: - Vem, meu garanhão, me come todinha....A toalha, enrolada na cintura caiu...
Até hoje eles não sabem quantos viram o vídeo na empresa de segurança, e nem se cópias foram feitas. Aguentar os sorrisos dissimulados do pessoal ainda vai. O medo é caírem na net...

Sistema (caralho) fora do ar...

2009-10-22T01:59:00.006-01:00

Raul Seixas, na década de 70, fez uma música chamada “ As aventuras de Raul Seixas na cidade de Thor “ . Duas estrofes:

Tá rebocado meu compadre
Como os donos do mundo piraram
Eles já são carrascos e vítimas
Do próprio mecanismo que criaram

A civilização se tornou complicada
Que ficou tão frágil como um computador
Que se uma criança descobrir
O calcanhar de Aquiles
Com um só palito pára o motor

E justamente deste ultimo é que estou enlouquecendo. Cês já não ouviram a frase:
“ Desculpe, mas o sistema está fora do ar “
Pois é....quando essa merda acontece, você não tira dinheiro da banco (O SEU DINHEIRO, QUE VOCÊ RALOU O MES INTEIRO PRÁ GANHAR) aguentando chefe tarado, colegas machistas, ônibus lotado, engarrafamento e tudo que você já sabe e odeia. Aí você vai com as amigas pro boteco, tomar umas e reclamar da vida e dos homens, e na hora de pagar a conta, usa seu cartão, e ouve: - Sinto muito, o sistema tá fora do ar. Como não aceitamos cheques, vai ter que ser a dinheiro.
Aí o que você faz? Mija tudo que você bebeu e vomita o que comeu? Na frente do desgraçado?
Vai na loja, comprar um baton e uma calcinha nova, pra sair com aquele gatão que te deu bola, e pasma, com o DINHEIRO na mão, ouve a frase: Dá prá aguardar um pouquinho. O sistema está fora do ar. Aí, em desespero, você grita: - Oh vaca, enfia o sistema no cu, pega esse dinheiro – EU NAO QUERO A PORRA DA NF!!!. E ouve da vaca, com aquela voz sem emoção nenhuma: - Não podemos, minha senhora. É contra as regras da loja. E antes que pergunte, não temos mais o talão de notinhas ao consumidor. Agora é tudo pelo sistema. (notem que a vaca te chamou de senhora!). E aí, o que você faz? Usa um baton velho e vai sem calcinha? Tudo bem que naquela hora até ajuda, mas como diz a Ma, e o glamour, como fica?
Resumindo. Se o tal sistema (filho da puta) estiver fora do ar, você não come, não bebe, não transa, não compra passagem, não embarca no avião – onde se falhar o sistema o porra cai – o elevador não sobe nem desce, os semáforos não funcionam, a internet cai e você, sem MSN, Orkut, twitter, celular, torpedos e outros aplicativos que só funcionam com o FILHO DA PUTA DO SISTEMA vai se sentir a pessoa mas solitária do universo. Aí eu pergunto? Como nós deixamos isso acontecer? Em nome da modernidade, da velocidade e da facilidade? MAS CADÊ O PLANO B se essa zorra toda falhar? Nós nos tornamos dependentes de uma merda QUE FUNCIONA BEM – QUANDO FUNCIONA – e ficamos sem opção quando, por temporal, dilúvio, vendaval, explosões solares, interferências eletromagnéticas e até por incompetência humana o sistema...........sai fora do ar!!! E o pior de tudo....não tem pra quem reclamar. As agências reguladoras – ANATEL, ANAC, ANEEL, ANVISA, PUTARIA, SACANAGEM – não regulam porra nenhuma, pois são constituídas por poucos técnicos e muitos políticos, e aí não precisa dizer mais nada.
Sendo assim, moçada, a conclusão que eu chego é: Se o filho da puta do sistema resolver sair do ar, ou alguém, de sacanagem ou má intenção resolver tirá-lo do ar, o que parece não é difícil, nós estamos, com o perdão da má palavra, fudidos!!!
E nós deixamos isso acontecer! Então não reclame depois...

Menos, né?

2009-10-17T05:40:00.003-01:00

Gente, menos né! Não é só cocaína, fast food e coca cola que vicia. Estar conectado com o mundo não quer dizer que todos precisam saber o que você faz, pensa ou aonde vai. Ou que você vai morrer senão estiver online o tempo todo. Então relaxa e desliga um pouco...

Cheirando e transando...

2009-10-09T16:31:00.003-01:00

-Amoooorrrr....
-Que qui é, negro?
-Vem.....
-Deixa eu terminar a louça.
-Deixa a louça prá depois...veeemm..
-Só um pouquinho, já tô terminando..
Com muito custo e um pano de pratos no pescoço, ele consegue levá-la pro quarto.
-Ah não...deixa eu tomar um banho antes....
-O que??? E tirar esse cheirinho...
-Que horror...que coisa de tarado...
-Eu adoro cheirinho de sovado...
-Iiirkkkk. Que tara nojenta.
-Nojenta??? Se o homem moderno dependesse dos cheiros para procriar, a raça humana acabava. Cê já ouviu falar de feromônios?
-Já. Mas não sabia que inhaca de sovaco e cheiro de bacalhau fossem feromônios...
-São cheiros urbanos. Reflexos da urbanização do homem...Se quiser tomar banho toma, mas não usa sabonete, e nem se enxuga...
-Ah não!! Sem meu Dove nem pensar...
-Porra meu, eu só quero transar...vem logo...
-Já tou terminando o banho. Cadê a toalha limpa?
-Usa a minha. Vem logo.
-Essa toalha tá sem amaciante. Vai arranhar minha pele..
-Oh saco. Assim ela fica vermelha, com sangue circulando e você com tesão..vem logo...
-Eu vou apagar a luz!
-O Que??
-As minhas estrias.....
-Porra meu.....que estrias....cê tá gostosona...
-Eu tô gorda.....
-Gorda?? Aonde??
-Aqui nas coxas, na barriga....iiirk!! Nem quero ver...
-Quem gosta de mulher magrinha é passarela, revista de moda e nutricionista!!
-Tá...cê tá dizendo isso prá me agradar...
-Não!!! É que eu quero te comer...é só por isso...
-Eu sabia, eu sabia!!! Eu sou só um pedaço de carne prá você...carne gorda!!!
-Ai meu saco....se você fosse gorda, eu ia ficar aqui, de pau duro?
-Ué, prá quem gosta de cheiro de sovaco, tudo é possível...
-Por que vocês mulheres vivem achando que estão gordas, estão fedendo, e precisam ter corpo de miss prá dar uma trepadinha básica??
-É, mas quando passa uma gostosona na rua vocês quase quebram o pescoço!!!
-Tá, tá, tá, tudo bem. Deixa isso prá lá e vem senão o Joãozinho arria...

Aqui e agora temos duas opções:

1 – Eles se entendem e partem para o que interessa...
2 - A conversa acaba em briga, pratos quebrados e baixaria...

As mulheres são difíceis de entender, até mesmo na hora do sexo, ou pior, principalmente na hora do sexo. Tudo tem que ter clima e cheirinho bom . Com a palavra as....

Você não tem? Que pena...

2009-10-02T05:17:00.005-01:00

Tem alguém que você chama de mala? Sim? E o que significa ser um mala? Com certeza é diferente de chato. Chato ninguém aguenta, nem amigo, mas mala tudo bem. Segundo o Aurélio, mala é: " MALA s.f. Espécie de caixa, geralmente de couro, com armação de madeira, em que se arrumam os objetos dos quais se necessita em viagem ". Ora, tenho boas lembranças delas, pois quando minha mãe começava a arrumá-las, era sinal que tinha viagem no pedaço, com toda aquela euforia que isso trazia junto. As roupas arrumadinhas, documentos, o dinheirinho escondido, tudo pronto no pé da cama só aguardando a hora. Então qual é a conotação, quando se chama alguém de mala? Seria alguém com manias, tipo idéias malucas, sempre com a faísca adiantada, que quando chega quer atenção imediata, sem se importar com o que você está fazendo? Que fala as coisas mais absurdas, nas horas mais impróprias, e não tá nem aí se gostaram ou não? Ou aquela pessoa que insiste em falar daquele problema que você quer esquecer, pelo menos no momento? Que não quer saber se você está cansada ou não, e que te obriga a tomar uma decisão que você queria deixar para depois? Que fica te rodeando se nota que você está triste ou chateada, e não vai embora enquanto não tiver certeza que você está bem, nem que pra isso você tenha que fingir? Que sempre te dá um elogio, mesmo que você esteja se sentindo uma bruxa? Que no teu aniversário dá um presente legal, mas que pode te deixar constrangida na frente dos outros? Que não consegue ficar calado e tanto pode falar uma coisa séria como uma abobrinha? Que quer sempre dar uma ajuda, mesmo quando você absolutamente não quer ou não precisa? Aquele com quem você não consegue ficar brava, pois seu sorriso sempre te desarma? Mala seria então um chato com griffe ou com alguma serventia? Analise bem quem você chama de mala e procure descobrir o por que. Talvez você precise de uma por perto de vez em quando.

Blog é coisa séria

2009-09-24T05:27:00.003-01:00

Gente, eu tô ficando assustado. Não pensei que um simples blog, feito prá escrever bobagens e dar um pouco de risadas se tornasse algo tão sério assim. Em poucos anos acabei tendo responsabilidades das quais não posso me furtar, pois sou cobrado diariamente. Com o tempo descobri que sou melhor comentarista nos blogs que visito do que escrevendo no meu. Meus comentários acabaram sendo importantes para um monte de gente, interferindo em suas vidas, e descobri que eles fazem muitas pessoas rirem, chorarem, pensarem um pouco antes de tomar alguma decisão, ou terem um simples afago no ego, importante em certos momentos de uma crise, e isso dá medo. Sempre procurei entender o que lia, me colocar no lugar da pessoa, sentir o que ela estava pensando ou sentindo, e sempre, isso é lei prá mim, ser sincero, gostasse a pessoa ou não. Por que não ser sincero em um blog, onde a maioria usa um pseudônimo, e não sei realmente quem é, onde mora e o que faz na vida? Claro, tem gente que busca nos blogs certos relacionamentos, e ficar fazendo elogios rasgados, na intenção de conseguir um contato mais íntimo, é uma estratégia. Isso nunca passou pela minha cabeça, pois sempre deixei claro minha idade, meu casamento, meus filhos, meu trabalho, e o básico da minha vida. Não tendo nada a esconder, de cara limpa, faz com que eu diga o que penso sobre qualquer assunto, e use minha esperiência de vida com amigos, família, estudo e trabalho prá dar conselhos os mais diversos.
Procuro sempre o lado divertido da coisa, quando é possível, e mostrar sempre que esperança existe e deve estar sempre presente, mesmo que tudo indique o contrário. A internet é um campo favorável prá todo o tipo de gente, as boas, as ótimas, as ruins, as más, as nojentas e as execráveis, além de criminosos de todos os tipos. (preparem-se, agora virão os politicos). Cada uma busca (e acha) o que procura.
Como adoro ler, e tem gente que escreve bem prá caramba, blogs fazem parte da minha vida, e além de fazer pra outras pessoas, eu também rio, choro, me emociono, entristeço, e me revolto, lendo um pouco de tudo. Lamento não ter mais tempo para ler milhares de blogs e de interagir com todos eles. Mesmo assim, volta e meia alguém me xinga, pois sentiu minha ausência e exige meus comentários, geralmente longos e com uma mensagem bem clara.
Puxa gente, eu trabalho em negócio próprio, em média 12 hs por dia, tenho mulher, filha casada que mora quase ao lado, filho adolescente, duas cadelas, 3 gatas e 1 gato, e todos eles querem comida, bebida e atenção. Claro que eu amo de paixão isso, e não me importo em repartir tudo que aprendi. Queria saber quem inventou o dia só com 24 horas, e essa deficiência humana de ter que dormir. Será que é a necessidade de sonhar? Pessoal, eu sonho acordado, o que é uma vantagem, pois eles são mais realistas. Sendo assim, podem continuar me xingando caso eu suma, pois prometo dar um jeitinho e aparecer, sempre com bastante letrinhas.
Claro que o melhor de tudo são os amigos que consegui, alguns inclusive já visitei, e vou visitar outros, prometo. Passaram a ser importantes na minha vida, e também sinto suas ausências, quando por algum problema eles somem. Recebi notícias de gente que tinha sumido, e foram ótimas notícias, e cada palavra de agradecimento que recebi me mostrou que sim, palavras podem ajudar, estimular, e fazer a diferença. Às vezes a gente só precisa de um pouquinho de atenção, de alguém que nos ouça ou leia, e diga: Vai, você consegue!!!

Mamãe, perdi a camisinha...

2009-09-22T01:27:00.007-01:00

Não costumo ouvir conversas ou xeretear no pc dos filhos, mas estava catando um cd tipo "pai, me empresta um pouco que eu já devolvo", e com uma pilha deles na mão fiquei em pé, e aí tive uma visão geral do bate papo do filho com um colega no MSN. E a conversa era mais ou menos essa:
FILHO: - Eh aí cara...pegou a tchuquinha?
AMIGO: - Oh meu...claro que peguei ela. Certeiro, oh meu
FILHO: - Tá, então conta ah...ñ esconde nd...
AMIGO: - Oh meu...ela me agarrou na maior...
FILHO: - Nossa...e ah?
AMIGO: - Ela já é bem " treinadinha "...
FILHO: - E taradinha...he he he
AMIGO: - Isso ah...e caiu de boca lá no bilau...
FILHO: - EHHHH..tchuquinha sorvetão...hehehe
AMIGO: -Ah fiquei meio "durão" (tenso) por causa dos ferrinhos (aparelho ortodôntico)..
AMIGO: - mais ah relaxei e foi 10.
FILHO: - E ah, foi até.....
AMIGO: - ñ cara, eu queria era transar tudo...ah tasquei a camisinha e fui, né...
AMIGO: - Foi 10, cara...ela sabe tudinho...hehehe
AMIGO: - Só deu uma zebrinha...acho que ela nem viu..a camisinha fica folgada, meu..
AMIGO: - eu quase perdi, o meu....quase perdi ela dentro da tchuquinha...um saco, meu..
AMIGO: - aquilo é meio frouxo...fica bailando...

Bem, gentem, nessa hora não aguentei e soltei uma gargalhada. Caiu até cd no chão. Aí meu filho viu que eu tava lendo, e me deu um esporro...
Aí falei pro filho que o problema era que o amigo dele tinha o pinto pequeno...

Nota: O filho tem 17, o amigo 16 e a tchuquinha 15 anos.

Mas na realidade o que fiquei encucando depois é o seguinte: Todo mundo sabe que hoje a molecada começa sua vida sexual muito cedo, e como não há como trancar filho em casa com porta chaveada, tenta-se faze-los tomar certos cuidados na hora da transa, em função das doenças ou de uma gravidez precoce. Só que aí fica a pergunta...existe preservativos com tamanhos pré adolescentes? Sou do tempo do preservativo bem comum, Johnson&Johnson e pronto. Hoje tem camisinha verde limão, com lubrificante, com cheirinho de groselha ou gostinho de morango, que brilha no escuro, e não ficarei espantado se aparecer alguma com pen drive e MP3. Mas e o tamanho, gente, como fica? Se existe uma coisa que PRECISA ficar apertadinha é camisinha, senão vira balão murcho e estraga a festa.

Teologia e Amor Próprio

2009-09-02T06:01:00.002-01:00

Descobri faz pouco - antes tarde do que nunca - que o primeiro dos 10 mandamentos da Igreja Católica está absolutamente errado. Ele fala em " Amar à Deus sobre todas as coisas ", e isso é um absurdo! Qualquer pessoa tem a obrigação de AMAR A SI MESMA sobre qualquer coisa.
Só então conseguirá amar a qualquer deus, ao seu próximo, que inclui namorado, noivo, marido ou cacho. Ou seja, se você não se ama, não se gosta de como é, do que faz, como faz, com quem faz, aonde faz e porque faz, não conseguirá ser feliz e pior, não conseguirá fazer ninguém feliz. Tem um trabalho de merda, um chefe de bosta, com um salário ridículo, num ambiente que é a filial do inferno, sem plano de carreira e sem futuro, seu namorado fugiu com sua melhor amiga e você se olha no espelho e enxerga uma gorda. Amar à Deus!?
Como assim? Aí um padre vem e diz: - Milha filha, isso são desígnios de Deus. É a sua carga de sofrimento que todos os homens precisam carregar na terra para ganhar o reino dos céus.
- Cê tá brincando comigo, né!!?? Esse deus é muito filho da puta!!! Por que logo eu? E por que ele não reparte um pouquinho desse sofrimento com aquela loira boazuda que vive de carro novo e cheio de homens ao redor??? Por que a Mercedes importado do viado do meu patrão não explode com essa gasolina vagabunda do Brasil. E padre, por que o senhor não vai tomar no cu?
Eu já cansei de tanto falar prás pessoas, escrever e até gritar no pé do ouvido: - Oh infeliz, para de ter peninha de você, arruma um pouco de auto estima e aprenda a se valorizar, a gostar de você, a buscar a companhia de quem gosta realmente de você, nem que seja um único cachorro que abana o rabinho cada vez que você volta prá casa. Já é um começo. Deus nos deu uma vida, e compete a nós fazer alguma coisa que preste com ela. Já dizia uma frase que recebi por e-mail: “O que somos é um presente de Deus. O que nos tornamos, é o nosso presente para ele.” Tá, eu sei, é meio piegas, mas recebi e gostei.
Deus não é aquele velhinho com barba e cabelinho branco, ar bonzinho, mas que vai te ferrar se você transar a noite inteira (com quem ou com o que é problema seu e ninguém tem nada a ver com isso), ou comer aquela barra de chocolate escondida, encher a cara de vez em quando e ouvir Zezé de Camargo e Luciano quando estiver sozinha. Você não será castigada e irá pro inferno (até porque há alguns bem pertinho de você) se for humana e cometer erros tentando ser uma pessoa melhor. Mas não se amar, ou fazer o extremo do desamor que é pular da ponte prá se matar, aí acho que o bom velhinho vai ficar chateado, afinal, você ganhou uma vida, e se ela não é uma mar de rosas, talvez só falte você mudar de atitude. (Ou ganhar na loteria, sei lá).
E não esqueça. Se você na frente do espelho não enxergar a Angelina Jolie, e nem tá de caso com alguém parecido com o Brad Pitt, não fique triste. Ao contrário do que a TV e as revistas tentam nos vender, ser linda, rica e famosa é coisa prá bem poucas, e isso tá longe de ser felicidade. A Amy Winehouse e o Michel Jackson que o digam.

Escutar muito, falar pouco...

2009-08-23T05:32:00.004-01:00

Quando uma amiga me telefona e diz que precisa urgente falar comigo, já sei que tenho de decifrar exatamente o que ela quer. E são três as opções, nas quais terei comportamentos diferentes.
1 - Ela só quer desabafar (alugar o ouvido). Ela fez uma ou um monte de besteiras, se deu conta, tá puta da vida com ela mesma, e quer desabafar. Ela, absolutamente, não quer saber qual a sua opinião. Nesse caso, cale a boca e escute! Só isso;
2 - Ela quer trocar idéias. Já tem um plano em mente, mas com pequenos detalhes que lhe faltam para dar o bote final, então precisa de sua ajuda para elaborar melhor e não cometer erros e, importante, não tente convence-la do contrário. Ela já decidiu! Só quer melhorar a técnica. Caso você ache que é uma roubada, não diga isso. Procure dar conselhos que minimizem os problemas que você já sabe que vão ocorrer. E dê seu cartão com endereço, telefone, celular e e-mail e diga que ela pode contar com você;
3 - Ela quer conselhos. Isso quer dizer que ela tem um plano, mas absolutamente não tem a mínima idéia de como executá-lo. Nesse caso, pode falar à vontade, e até dizer que acha a idéia uma insanidade, ou que pode dar certo, desde que ela faça assim ou assado.
Resumindo, quando uma mulher precisa falar com você, esteja preparado para situações diversas, onde você pode entrar mudo e sair calado, ou dar alguns palpites desde que não sejam contra, ou finalmente poder usar sua experiência e talvez ajudar de verdade.
Desnecessário dizer que o assunto é segredo de estado!
Depois nós homens que somos complicados...

Homens que amam mulheres malvadas

2009-08-12T11:46:00.006-01:00

Não é difícil encontrar o tipo de homem que gosta de mulheres sacanas. Diferente de nós mulheres, a maioria prefere esconder seus sentimentos e sofrimentos por amar demais uma mulher que não lhe dá a mínima, mas é fácil reconhecer esse tipo de homem. Conheço um tipo que é casado com uma mulher fútil e interesseira, que só o trata bem quando precisa trocar de carro, refazer o botox ou engordar a conta bancária. Ele, coitado, sabe que tem que trabalhar feito um burro para ter poder de compra. Por um beijo, um tratamento carinhoso, ou alguns minutos de sexo precisa pagar...E gosta! Ela tem outro amante, ele desconfia, mas prefere a dúvida, prefere a ilusão de achar que ela o trata mal por ter ‘personalidade forte’ e assim vão vivendo...Até que o flagrante os separe (ou não). Ele não está só, não é uma exceção dentro do universo masculino, assim como tem homens cafajestes que as mulheres adoram, existem mulheres más que os homens endeusam. Ser boazinha demais é um grande erro, eu não conheço homens que gostam de mulheres que estão ali, sempre prontas a servir. Podem até dizer que gostam, mas depois acham tudo uma chatice, porque gostam da conquista, de ir à caça, e quando não há mais o que conquistar, as boazinhas tornam-se chatinhas. Talvez seja esse o motivo de tantos homens amarem mulheres sacanas. Acham que um dia conquistarão o coração de suas amadas, mas quando isso acontece, perdem todo o interesse e irão a busca de outras Norminhas da vida. Eu não acredito que pessoas assim sejam felizes, eu não creio que haja satisfação nesse tipo de relação, porém não entendo o porquê de manter esse tipo de relacionamento. Seria um vício? Como é possível alguém amar a quem só o trata mal? Que tipo de amor é esse que faz alguém deixar de amar a si próprio, que se anula e só satisfaz o outro? Onde está auto-estima, o orgulho, a confiança em si mesmo? Talvez ainda não tenham dado conta do preço alto que estão pagando, porém cedo ou tarde esta conta será cobrada. Eu já fui boazinha e sofri bastante com isso, também já fui má e fiz sofrer, acho que hoje encontrei o equilíbrio...Porém sei que basta ser boazinha demais e lá vem sacanagem, e vivo me policiando, quero sempre ficar no meio-termo, porque eu perderia todo o interesse se ele for bonzinho demais, assim como me transformaria em monstro se eu fosse sacaneada.

Equilibrista

O Real Destino das Princesas

2009-07-30T05:14:00.015-01:00

É incrivel, mas ainda existem mulheres que acreditam em histórias de príncipes e princesas. Começa na infância, com as inocentes festinhas de aniversário, onde princesas são os temas mais usados - os pais querem dizer que aquela menininha é a princesa deles, e não que ela vá virar uma um dia - e termina com adolescentes que passam um tempo precioso procurando algo que não existe. Em um trabalho jornalístico desgastante, busquei nos arquivos o que aconteceu após o " viveram felizes para sempre " com essas personagens que fizeram parte da nossa infância.

Cinderela perdeu o rumo. Não se sabe se foi o príncipe que resolveu experimentar o sapatinho de cristal e saiu do armário, ou a fada madrinha que se apaixonou pelo bofe.

Rapunzel sentia fortes dores de cabeça, mas jurava que o motivo era o príncipe subir a torre sempre usando suas longas tranças. Tá fazendo quimioterapia, e o canalha se mandou.

Branca de Neve virou dona de casa, e o principe quer 7 filhos, pois vive com saudades dos anões. Tem mulher que é cega.

Chapeuzinho não encontrou seu príncipe, morre de saudades do lobo mau, que foi o único que tentou come-la, entrou em depressão e é viciada em Big MaC, sundae e rosquinhas da vovó. Mas continua cantando na floresta e procurando...

Aurora, a Bela Adormecida, que devia chamar-se Crespúsculo, nunca mais livrou-se do hábito de dormir demais. Para manter-se acordada, viciou-se em estimulantes e Red Bull, que a deixam chapadona e a fazem dormir mais ainda. Pelo menos o principe continua a seu lado. Dizem os historiadores que isso é fuga da realidade, mas é díficil faze-la acordar para confirmar isso.

Aladim perdeu a lâmpada mágica em uma corrida de tapetes, virou homem bomba e esplodiu-se, pois queria o paraíso com 7 virgens. O Orinte Médio continua em guerra e Yasmim tenta salvar o que restou do palácio.

A Bela, com medo de fica parecida com a Fera, viciou-se em plásticas e botox. E já reparou no peitão dela?

Espero que sabedoras da real situação dessas pobres mulheres, vocês acreditem finalmente que príncipes e histórias de final feliz não são tão fáceis assim de acontecer. Por favor, não ilusam suas filhas, sobrinhas e afilhadas. E deixo ainda um recado final:

Naty, obrigado pelas fotos.

Perguntas e Respostas...

2009-07-07T22:36:00.011-01:00

A Lu Cordeiro
se formou em direito, mas precisava prestar o exame da OAB para receber sua carteira de advogada. Como tinha ainda uma porção de dúvidas, resolveu enviar um questionário à OAB (Ordem dos Advogados do Brasil).
Eram essas as questões:

01 - Qual a capital do Estado Civil?
02 - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03 - Com a nova lei ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04 - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05 - Quem é canhoto, pode prestar vestibular para Direito?
06 - Quantos kilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
07 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
08 - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
09 - Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
10 - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11 - A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
12 - Se um motel funciona somente das 08 às 18 hs, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
13 - Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Enquanto aguardava a resposta da OAB, que estava demorando, sei lá por que, Lu arrumou um bico de manobrista em um
restaurante da Lapa. Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz: - O Celta preto.
A Lu responde: - Tá sim...e acho que vai chover!!!

Cazuza dizia...Meus Heróis Morreram de Overdose...

2009-06-29T05:38:00.002-01:00

Sempre que alguém famoso morre, e o mundo fica mais triste, acabo pensando: E se tivesse sido eu? Claro que não estou falando da reação do mundo, que nem ficaria sabendo, mas sim do legado que eu deixaria, quem ou quantos ficariam realmente tristes, e principalmente, que porra eu fiz enquanto estive aqui, passeando, desde que minha mãe me colocou no mundo. Afinal, quem sabe exatamente a hora em que vai morrer? Hoje, com casa, esposa e filhos, um trabalho e uma certa idade, fico pensando no que ainda quero e posso fazer, mas também penso no que deixei de fazer. E tem coisa prá caramba. Quantos lugares deixei de visitar e conhecer, por pura preguiça, quantas festas não fui por cansaço, quantos filmes não assisti por achar que não tinham nada prá me ensinar, quantos livros deixei de ler por achar o título pobre, quanta conversa fora deixei de ter, por achar o papo desinteressante ou achar que já sabia o que iria ser dito, e principalmente quantas pessoas deixei de conhecer, onde poderia encontrar coisa rara, como um amigo, por exemplo. Pecados contra mim mesmo. E de repente você está deitado em uma cama fria de necrotério, onde alguém desinteressado precisa saber, prá preencher formulários que dizem do que exatamente você morreu. E quem se interessa? E prá que? Tá morto mesmo, acabou, finish. Às vezes temos uma morte anunciada, como a eterna Pantera Farrah Fawcett, que lutou anos contra um câncer, e disse estar vivendo cada dia como se fosse o ùltimo. Cada dia como se fosse o último...acho que deveríamos ter isso sempre como padrão de comportamento, mas acabamos por esquecer, já que nossos problemas do dia a dia, que às vezes nem são tão problemas assim, acabam nos impedindo de fazer coisas que talvez nos façam falta logo ali. Sei não....tô começando a rever meus conceitos, e dinheiro é um deles. Pouco é uma merda, mas muito também é, pois tem gente que vai agradecer sua morte e vão lutar pelo que você deixou. Esse é o motivo pelo qual eu gasto tudo que ganho. Herança em dólares? Vão se ferrar...O recado é bem simples. Não pense na morte toda a hora, mas esteja preparado, afinal....e por favor, faça aquilo que goste e até algumas que não goste, pois afinal, viver é uma benção. E não abra mão dos seus sonhos, pois eles estarão no seu histórico e disso todos falarão.

Diário De Uma Mulher Num Cruzeiro...

2009-06-21T14:40:00.002-01:00

1º Dia:
Querido Diário...
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou excitada!!!

2º Dia:
Querido Diário...
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

3º Dia:
Querido diário...
Hoje estive na piscina. Joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

4º Dia:
Querido diário...
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

5º Dia:
Querido diário...
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria AFUNDAR O NAVIO!!! Fiquei aterrorrizada!

6º Dia:
Querido diário...
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Que Mulher Altruísta...!!!!!

Coisas de Sônia

2009-06-01T03:13:00.007-01:00

Sônia passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns Pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi.
Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.
Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor...
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares...
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.
Nada funcionou.
As pessoas pararam de visitá-los.
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa...
A empregada se demitiu...
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.
A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.
Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
Sônia ligou para o ex-marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele disse a ela o martírio da casa podre.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa.
Sabendo que Sônia não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.
Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa... incluindo os varais das cortinas. Ah...AH.......AH

Segredos de garagem...

2009-05-17T22:13:00.007-01:00

Após minha visita ao compadre Guto, tenho recebido em "off" perguntinhas tipo algum segredinho ou detalhes do compadre ou de coisas que eu tenha visto e achado estranho. Sei lá o que vai pela cabeça dessa mulherada ou o que exatamente elas querem saber, mas tenho uma coisa a declarar: Eu seria um patife, um crápula se, após ter sito tão bem recebido pelo amigo Guto, viesse revelar qualquer coisa que vi, ouvi ou me foi dito pelo compadre ou por qualquer outro membro de sua maravilhosa família. Claro que como bons homens, falamos abertamente da vida de todo mundo (quem disse que homem não gosta de fofoca?), mas isso é assunto nosso. Mas confesso que fiquei intrigado com algumas coisas que vi na garagem do compadre, naquele canto que guardamos coisas que não usamos mais, mas que, por motivos diversos e até emotivos, acabamos por não jogar fora.

Essas pantufas, por exemplo, achei até legal prá quem acorda no meio da noite e não quer acender a luz (a Suzaninha, por exemplo, fica irritadissima - e não me pergunte como eu sei) e não quer correr o risco de dar com as canelas em algum objeto pelo caminho. Pelo tamanho do pé não era coisa prá criança, o que descarta que tenha sido usado por algum dos filhos.

Este rádio, acreditem, é a manivela, e está bem usadinho. Acho que o Guto usava para ouvir os jogos do seu Vasco da Gama, no tempo em que ganhava algum título (põe tempo nisso rsrsrsrs). Acho que com o advento do computador, foi deixado de lado.
Este bracelete da Mulher Maravilha está cuidadosamente enrolado em papel, e confesso que fiquei pensando em quem o usava. Talvez alguma fantasia entre Guto e Suzaninha, mas quem usava e por que estava relegado ao esquecimento não sei, e nem iria perguntar, claro.

Uma coisa muito esquisita, amarrada por um cordinha e dependurada na parede estava este ornamento para carros, muuiiito estranho...Confesso que fiquei imaginando a real utilidade deste enfeite. Lembrei que até, por curiosidade, poderia ter dado uma olhada no famoso Passat, talvez para ver se havia ulguma marca na lataria, acima das portas, mas acabei não fazendo, já que os homens tem uma estranha relação com seus carros.

Mas a coisa mais estranha que encontrei entre os guardados da garagem foi este...enfeite para bolota de reboque, que quando se freia o carro ele acende a luzinha e mexe com as patinhas. Quem seria macho suficiente para colocar isso no suporte para reboque e sair rodando pela cidade? Se bem que o compadre mora na Floresta da Tijuca, e floresta, vocês sabem, é lugar de veados (o animalzinho, bem entendido). Achei melhor nem perguntar de onde saiu aquilo ou como foi parar lá. Que eu saiba o compadre, apesar da família enorme, não tem reboque.

Mas por favor, peço que não façam nenhum tipo de ilações a respeito desses objetos. Talvez num passado recente tenham feito parte do dia a dia (ou noite a noite) do Guto, e como cada um tem os seus segredos...

E compadre Guto, pode ficar descansado que jamais revelarei detalhes de sua vida privada ou de seus familiares mais chegados, pois afinal, somos compadres e amigos...

E os meus, onde estão?

2009-05-04T05:21:00.003-01:00

Todo mundo fala em preconceito, mas não se assume. Eu sou preconceituoso sim. Quem não é atire a primeira pedra. Temos preconceitos contra negros, judeus, muçulmanos, gays, pobres e
outras minorias que nem vale a pena citar. E eles, os preconceitos, são comportamentais. Detestamos comportamentos que fogem do (nosso) padrão. É diferente de nós, do nosso grupo, da nossa classe? E isso nos mete medo, nos torna inseguros? Preconceito neles!! E por favor, não tentem negar. Assumam-se!! A melhor piada que conheço sobre preconceito é aquela em que perguntado se não gostava de algum povo, ele disse que não era preconceituoso, que só não gostava muito dos alemães. Ao ser indagado do por que, respondeu: Os alemães prometeram que iam acabar com os judeus e fizeram serviço de negro! Putz, põe preconceito nisso.
Só que meu preconceito está sob controle. Convivo bem com qualquer etnia, grupo religioso, grupo sexual e outros. Consigo conversar e dialogar com pessoas que considero fora do meu grupo. Até porque elas estão em toda a parte. Claro que quando não chegamos a um consenso, geralmente termina em discussão, mas ninguém sai ferido.
Meu problema são com as instituições.
Igreja Católica Apostólica Romana? Adoraria ver o Vaticano pegar fogo, não sobrar pedra sob pedra. Gostaria muito de ver grupos islâmicos se explodirem com suas bombas e grupos judeus ortodoxos morrerem estorricados no deserto. Partidos Políticos? Grupos de extermínio neles.
Ver um Sarney da vida morrer lentamente seria uma glória. O Edir Macedo morrer de gangrena. Ótimo. Balas perdidas são uma merda, mas balas com endereço certo seriam uma benção. Ainda não inventaram o tiro ao alvo no Congresso? Que Pena!!
São as instituições que trazem o preconceito em suas leis, seus dogmas e sua propaganda.
São elas que decidem, que geram leis e procuram dinheiro e o apoio para suas idéias. E milhões
de pessoas as seguem. Daí prá se enrolar numa bomba e se explodir levando um monte de inocentes , dar um tiro num travesti, atropelar um negro ou ridicularizar um pobre é um pulinho. Um bad boy riquinho, com seu carro tunado, fazendo pega ou enchendo de porrada
um qualquer são consequencias de idéias que ele aprendeu. E aí finalmente chegamos à:
Um branco rico, que acha que tudo pode, pois tem o dinheiro no seu bolso;
um negro que se acha injustiçado, e sai por aí assaltando;
um padre pedófilo, que não controla a sua burra opção de celibato;
um muçulmano que chama outros de infiéis;
um judeu que acha que todos os povos os odeiam;
um policial corrupto, pois acha que ganha pouco;
um político safado, pois comprou votos e agora quer pegar a grana de volta, com juros;
um eleitor que vive reclamando do governo, mas que trocou seu voto por algum favor;
um intelectual, que chama todos de ignorantes;
E aqui que cada um faça a sua lista pessoal.
Resumindo, preconceito tem raízes profundas, e cada um compra a quantidade que quizer.
E antes que perguntem...sim, eu ando meio de saco cheio.

Pensando...no Rio

2009-04-26T18:18:00.008-01:00

O avião tocou finalmente o solo carioca. À bordo...Pensando, furioso com o cancelamento do voo original, conexão em São Paulo e Rio só no fim da tarde. Ao pisar no aeroporto Santos Dumont, as pessoas murmuravam, cochichavam entre sí e pelas costas apontavam...lá vai o Pensando, e veio prá encontrar o Guto!! Meu Deus, diziam, e balançavam a cabeça. E agora, como vai ser?, perguntavam. Indiferente a tudo, e firme em seu objetivo, Pensando desceu na pequena pousada, bem no centro de Botafogo. Bota fogo??? Será alguma pista? Pensando saiu em busca de comida. Precisava estar forte para o dia seguinte. Após uma boa noite de sono, estava pronto para o encontro. A Boaesposa fora instruída a comprar, pela manhã, algo que deveria ser entregue pessoalmente a Guto. E este material, com objetos cilindricos e de cor escura, misturado com liquidos espessos, manipulado por mãos experientes, formou algo até então desconhecido pelos cariocas. Pensando e a Boaesposa, levando algo cuidadosamente embalado, pegaram um taxi, e o motorista, ao receber o endereço, rua tal, nº tal, floresta da Tijuca, e reconhecendo imediatamente o forte sotaque gaúcho, não pode esconder sua expressão preocupada. Durante o trajeto tentou puxar conversa, mas recebeu apenas monossílabos como resposta. Pelo espelho retrovisor tentava adivinhar o conteúdo que foi colocado no banco traseiro, ao lado da Boaesposa. Pelo trajeto, tentou mostrar as lindas paisagens da cidade maravilhosa, mas notou que Pensando estava absorto em pensamentos e com uma expressão indefinida. Ao chegar à rua, ia passando do local quando Pensando falou.
- Pode parar, é aqui o lugar!! (o motorista desconhecia as maravilhas do Google Earth para achar endereços). Pensando desceu, e a Boaesposa pegou com cuidado o pacote que despertara tanto interesse no motorista, que tentou ainda perguntar se queriam que esperasse ali, recebendo como resposta que não, que o assunto iria demorar um pouco. Pensando, em passos firmes, e seguido pela Boaesposa caminharam até o porteiro, que imediatamente perguntou quem eram e com quem queriam falar. - Viemos falar com o Sr. Guto Leite. Diga que é o Pensando, lá do Rio Grande do Sul. O porteiro olhou para Pensando, e seus olhos notaram um pacote nos braços da Boaesposa. Pegou o interfonemeio indeciso, e após algumas tentativas, pediu que pegassem o elevador. Era chegada a hora. Pensando apertou com firmeza a campainha, e a porta abriu-se. Guto Leite, surpreso, estava como alguém que acabara de sair da cama a pouco, e ao reconhecer Pensando, fez a única coisa que deveria fazer.
Um forte abraço foi trocado pelos dois amigos que se chamavam de compadres, e que se tornaram amigos sem se conhecerem pessoalmente, coisas que só a internet pode proporcionar, o que prova que sinceridade e cara limpa rendem bons frutos. Estava selada uma amizade que foi nascendo aos poucos, pela espontaneidade e pelas brincadeiras que serviram para quebrar o gelo e mostrar que distâncias geográficas são apenas detalhes, desde que haja respeito mútuo e admiração idem. Passamos um dia maravilhoso com a família enorme do Guto, comemos um peixe saboroso, o que prova definitivamente as qualidades culinárias do carioca da gema. Fomos brindados ainda por um passeio maravilhoso, na carona para o hotel, água de coco na Barra, muitas risadas e fotos. Ah sim!! O tal pacote era apenas uma torta de bolachas, com cobertura de chocolate, receita da Boaesposa. O Rio é mais bonito ainda ao vivo e a cores, e esperamos voltar mais vezes.
A Suzaninha toda boa...? Bem... digamos que a esposa do Guto é apenas uma mulher encantadora. Maiores detalhes só ele pode dar.

Presente para uma amiga...

2008-12-29T02:47:00.006-01:00

CLIQUE NA IMAGEM para ver detalhes
Natal, época de presentes para amigos....mas o que dar para quem já tem tudo? Sim, minha amiga, Labellaluna já tem tudo, mas com minha criatividade, que após um ano de exaustivo trabalho está aos poucos voltando, consegui achar um presente que é a cara dela. Sim, um teclado para...loiras.
O que ele tem de diferente, além da cor rosa? clique na imagem e veja você mesmo...
O teclado faz brincadeiras com os nomes das teclas, com o objetivo de facilitar o uso, claro. Assim, a tecla de Backspace chama “ooops!”, a Enter fica “sim, eu quero!”, a Esc vira “não!” e a Alt é descrita como “tecla inútil”, enquanto a Caps Lock alerta: “cuidado! Letras no tamanho extra grande”. Os números do lado direito também ganham desenhos como os de um dado, para ilustrar a quantidade que cada um representa. Um software proprietário que acompanha o Keyboard for Blonds cria ainda atalhos para as usuárias digitarem com um só clique siglas como “OMG” (oh, my gosh; ai, meu deus), “ALI” (absolutely love it; simplesmente amo isso), “SOS” (shoes on sale; sapatos em promoção), “NBF” (new boyfriend; novo namorado) e “IDK” (I don’t know; eu não sei). Claro que se o teclado agradar, o que acredito que agrade, vou ter que arrumar um para a Lu Cordeiro, pois ciúme entre loiras é coisa feia de se ver....
Se eu esqueci o compadre Guto? Claro que não...mandei prá ele uma caixa de Bohemias e é claro, um colete à prova de balas. A boaesposa queria mandar uma caixa de Grecin 2000, mas achei que era provocação....

Novo Golpe na Praça....cuidado!!!

2008-11-16T02:19:00.012-01:00

Golpe no supermercado...

ATENÇÃO!!!

Fiquem ligados....... nova forma de assalto que está rolando agora.....

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Zaffari, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Zaffari Bourbon, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é novidade e que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Zaffari do Centro, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...
E amanhã eu vou de novo!!!