Sabe aquele amigo meio maluco que todo mundo tem? O nosso era o Jojó. Sempre, ou a qualquer momento, ele vinha com aquelas idéias malucas que só ele tinha. Em uma discussão sobre fantasias sexuais, ele saiu-se com essa:
-Vou colocar um piercing no pau!!!
Nos olhamos por um instante... e caímos na gargalhada. O Jojó tinha horror à agulhas. Tinha trauma de enfermeiras desde a última vacina BCG que havia tomado, há muitos anos. Dentista, então, nem amarrado, porque sem a mordaça ele gritaria como um porco sendo esfaqueado.
Com cara de brabo, o Jojó explicou que leu em uma revista que piercing no pau aumentava o prazer das mulheres, e que ele, que obviamente se achava um grande comedor, ficaria famoso (embora não conseguisse transar nem a "ceguinha", a míope do bairro que dava prá todo mundo). Tentamos dissuadir o Jojó dessa idéia maluca, argumentando que isso doeria muito, que tinha a agulha, e que teria um homem de cara feia segurando o seu pau. Não adiantou. Ele parecia firme em sua idéia. Até que eu, com cara de sério, disse:
- Taí um coisa que eu duvido!!! Acho que você não tem coragem prá fazer isso!!!
Todos riram, menos o Jojó, que ferido em sua hombridade, cruzou os dedos sob os lábios e jurou:
- Pois vocês vão ver, seus merdas. E vai ser essa semana mesmo!
No dia seguinte, ele, com cara de machão, avisou:
-Já marquei! Vai ser depois de amanhã!
Nos olhamos, e dei de ombros, ainda não acreditando.
Na noite seguinte, ele pediu uma reunião urgente, e já sabíamos que ele deveria ter desistido. Mas não! Ele queria apenas que fôssemos com ele à clínica, pois queria um apoio moral. Senti um certo tremor em sua voz, e para sacanear, falei:
-Jojó, não vamos assistir você tirar o pau prá fora, ver "ele" ser furado e ter um arame enfiado no coitado!
Ele berrou: - Que merda de amigos são vocês? Vâo me deixar na mão numa hora dessas???
Diante do aparente desespero do Jojó, e certos de que na hora H ele desistiria, concordamos em ir juntos. No dia marcado fomos em comboio à tal clínica, sendo que o Jojó já saiu de casa ensopado de suor, apesar de todo o frio que fazia. Na clínica, e acho que isso foi fator determinante, o Jojó foi recebido por uma loira daquelas de deixar qualquer um tonto, e com uma voz macia, ele foi levado para dentro de uma sala. Esperamos a qualquer momento ouvir os berros e ver o Jojó sair voando dali, gritando feito louco, mas para nossa surpresa 20 minutos depois vimos um Jojó meio cambaleante sair amparado pela loira, e vimos em seu rosto um misto de dor e prazer.
No caminho ele explicou que o seu pau fora segurado pela loira, enquanto o sujeito fazia o trabalho, e diante de tal fato, não teve coragem de desistir. Ainda no carro, quis nos mostrar o que ele chamou de "obra de arte", mas sob protesto de todos, e com cara de chateado, desistiu da idéia. Passamos na farmácia e Jojó pediu-nos que comprasse uma quantidade enorme de pomadas, anti-isso e anti-aquilo, e foi para casa descansar. O pior era o Jojó, no outro dia, pedindo que a gente desse uma olhadinha prá ver se não havia nenhuma inflamação no dito cujo, ao que respondíamos que de jeito nenhum olharíamos aquela coisa horrível que devia estar com gangrena e ia cair de podre. O Jojó ia à loucura. Mas vai que tudo cicatrizou, graças às toneladas de Nebacetim que ele colocava, e um dia o Jojó apareceu, de banho e barba feita, cabelo penteado e disse que hoje à noite seria a estréia. Perguntamos com quem, e ele, com aquele ar de sabichão, disse que graças à propaganda boca à boca, elas já sabiam do novo adereço íntimo do Jojó, e que tinha um monte de gatas querendo ser a primeira. E com um sorriso maroto, saiu pela porta. Ficamos ali, conversando e tirando sarro do nosso amigo, porque achávamos que aquilo não ia acabar bem. E não acabou mesmo. No dia seguinte, mesma hora, mesmo boteco, chega o Jojó, meio cabisbaixo, senta na mesa e desabafa:
- Puta que os pariu!!! A mina toda acesa, eu todo aceso, e vai que na hora de botar a camisinha quem disse que passava pela "cabeça" do bicho. Aquela porra do piercing acabava arrebentando a “mardita”. Depois da quarta tentativa, a mina perdeu a paciência e disse que táva fora. Eu ainda tentei argumentar que talvez sem camisinha fosse melhor, e aí sim que a mina ficou puta. Antes de sair pela porta mandou eu enfiar o piercing naquele lugar...
A gargalhada foi geral. E ainda falei, de sacanagem:
- Pô, vai ver se a ceguinha tá em casa...
Bem que a gente tentou ficar solidário com o cara, mas não deu...

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Pensado por: Pensando em terça-feira, 6 de abril de 2010 às 05:14 *®*
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